Seks warga tua bukan hanya hubungan kelamin

MASYARAKAT kita jarang memperkatakan tentang hubungan intim di ranjang atau soal-soal berkaitan hubungan seksual suami isteri secara terbuka, malah untuk bersuara kepada pasangannya juga mereka berasa malu.

Persoalan yang dianggap taboo pada sebilangan masyarakat kini menjadi perkara penting dalam hubungan suami isteri terutama pasangan yang bermasalah.

Sekiranya terdapat masalah melibatkan hubungan seksual, tidak ramai yang tampil ke depan untuk memberikan kenyataan atau mendapatkan rawatan.

Persoalan mengenai keperluan batiniah seperti ini tidak boleh dipandang ringan. Banyak kemelut dalam rumah tangga bermula apabila suami dan isteri tidak mendapat kepuasan seksual yang diharapkan dalam perhubungan.

Apatah lagi sekiranya pihak suami yang menghadapi masalah disfungsi erektil (ED) enggan mendapatkan rawatan dan tidak mengendahkan keperluan batiniah pasangan mereka.

Kini dianggarkan 152 juta lelaki di seluruh dunia yang berusia 40 tahun ke atas menghadapi ED.

Jumlah ini dikatakan akan meningkat sehingga 322 juta pada tahun 2025.

Walaupun jumlah yang mengalami ED ini semakin meningkat, hanya 15 hingga 20 peratus daripada mereka menerima rawatan.

Bukan itu sahaja, masalah seksual juga dihadapi oleh warga emas. Penurunan hormon androgen bagi lelaki dan masalah menopaus bagi wanita turut memberikan tamparan dalam perhubungan seksual warga emas.

Mungkin ramai yang beranggapan, warga emas tidak lagi mengendahkan mengenai kelangsungan hubungan batiniah ini, benarkah begitu?

Wartawan ROSMAH DAIN dan jurugambar HAYAT SUEET membuka persoalan ini untuk dibincangkan bersama Pakar Perunding Urologi Hospital Universiti Kebangsaan Malaysia (HUKM), Dr. Zulkifli Md. Zainuddin.



Manusia punya keinginan untuk memenuhi keperluan seksual mereka. Namun apabila umur semakin meningkat, keinginan itu akan berkurangan lantaran hubungan intim sudah pasti semakin menurun dengan pelbagai masalah fizikal termasuk masalah alat sulit lelaki yang mungkin tidak dapat berfungsi dengan baik.

Golongan wanita pula akan mengalami perubahan akibat gejala menopaus dan masalah vagina.

Menurut Pakar Perunding Urologi Hospital Universiti Kebangsaan Malaysia (HUKM), Dr. Zulkifli Md. Zainuddin, sebaik sahaja golongan lelaki berumur 50-an ke atas, kebanyakan mereka menderita disfungsi erektil (ED).

Hormon androgen bagi lelaki juga akan menurun menyebabkan mereka cepat letih.

Beliau memberitahu, hasil kajian yang dilakukan terhadap kekerapan perhubungan seks warga emas yang berumur 50-an hingga 60-an mendapati golongan ini hanya dianggarkan melakukan hubungan berkenaan dua atau tiga kali sebulan.

Kebanyakan warga emas menganggap hubungan intim bagi suami isteri tidak penting, tambahan pula apabila sudah berusia.

“Ini berbeza dengan warga emas di Barat yang masih intim biarpun melewati usia. Sebenarnya hubungan intim di kalangan warga emas tidak perlu berakhir dengan hubungan kelamin.

“Apa yang diperlukan oleh warga emas ialah hubungan mesra, tidur berdua, belaian, urutan dan sebagainya,” katanya.

Namun, apa yang terjadi pada hari ini adalah kebanyakan daripada warga emas apabila memasuki usia ini sudah pun tidur berasingan dan enggan melayan kerenah pasangan menyebabkan suami dan isteri itu semakin terasing.

Rawatan

Beliau memberitahu, fenomena yang berlaku pada hari ini pula menunjukkan kebanyakan suami warga emas cuba untuk mendapatkan rawatan memulihkan kembali status seksual mereka menerusi pelbagai cara.

Mereka akan mendapatkan pelbagai rawatan khususnya di hospital-hospital, tetapi apa yang menjadi masalah ialah mereka tidak membawa isteri masing-masing ketika cuba mendapatkan rawatan.

“Justeru, apabila suami berjaya dirawat dengan mengambil ubat-ubatan untuk merangsang nafsu mereka kembali, di isteri masih berada pada tahap yang ‘sama’. Keadaan ini pasti menimbulkan isu,” katanya.

Dr. Zainuddin menjelaskan, sebaik-baiknya suami yang ingin mendapatkan rawatan membawa bersama isteri masing-masing untuk mendapatkan nasihat.

Ini kerana persetujuan dan persefahaman daripada pasangan adalah perlu untuk keakraban hubungan.

“Pasangan suami isteri tidak perlu malu bertanya bagaimana untuk memperbaiki hubungan seksual mereka. Sebenarnya tiada perkataan zero untuk hubungan seksual bagi usia tua.

Semua keadaan yang menyebabkan kelemahan dari segi seksual boleh dibantu.

Sebagai contoh, terdapat rawatan ubat-ubatan perangsang bagi lelaki dan untuk wanita terdapat gel yang dapat memulihkan kembali kelembapan vagina mereka.

Dr. Zainuddin menerangkan, perhubungan fizikal perlu diteruskan di kalangan suami isteri dan si isteri tidak perlu berfikir untuk ‘menutup kedai’.

Katanya lagi, beliau pernah menerima pesakit warga emas lelaki berumur 78 tahun yang meminta dirawat bagi memulihkan kemampuan seksualnya.

Dalam pada itu, Dr. Zainuddin juga memberitahu, bukan sahaja di kalangan warga emas, malah suami isteri kalangan generasi muda sekarang pun agak dingin untuk melakukan seks akibat penat yang berpunca daripada tekanan kerja dan kesibukan mengejar masa.

Bagi wanita pula, mereka takut untuk mengandung (kerana tidak memakai alat pencegah kehamilan) sekiranya melakukan seks dengan kerap.

Tekanan

Katanya, kajian juga mendapati kekerapan hubungan seksual di kalangan golongan muda berusia 20 hingga 40 tahun hanyalah empat hingga lima kali sebulan.

“Kajian juga menunjukkan golongan muda di luar bandar lebih banyak melakukan hubungan seksual daripada di bandar kerana tidak dibebankan dengan tekanan.

“Tekanan juga merupakan salah satu faktor yang menyebabkan kerenggangan hubungan suami isteri,” katanya.

Menurut Dr. Zainuddin, hubungan seks yang dilakukan dengan pasangan tidak perlu mempunyai had asalkan ia memenuhi kepuasan kedua-dua pasangan dan saling merelakan.

Katanya, golongan wanita sebenarnya lebih suka dibelai dan dimanja suami, berbanding dengan golongan lelaki yang mengharapkan belaian berakhir dengan hubungan kelamin.

Dalam pada itu, Dr. Zainuddin menasihatkan golongan lelaki warga emas yang ingin mendapatkan rawatan memulihkan rangsangan seksual agar menilai keupayaan fizikal mereka sendiri terlebih dahulu.

“Kalau datang untuk mendapatkan rawatan pun sudah tidak larat berjalan... susahlah macam itu.

“Bagi wanita yang berkahwin dengan warga emas pula, mereka perlu menerima hakikat bahawa prestasi warga emas tidaklah seperti orang muda,” katanya.

Teruskan bacaan...

Hubungan intim pada usia emas

“SAYA berusia awal 60-an dan tidak mengalami sebarang masalah kesihatan yang kronik seperti diabetes atau tekanan darah tinggi. Saya masih aktif dalam hubungan intim dengan isteri. Saya ada terbaca mengenai pentingnya peredaran yang sihat dengan kualiti ereksi alat kelamin seseorang lelaki, selain faktor kecergasan fizikal. Apakah makanan tambahan bersesuaian yang boleh membantu?”

JAWAPAN: Peredaran darah yang sihat sememangnya perlu untuk membantu kebolehan mencapai ereksi apabila adanya rangsangan seksual. Bekalan darah yang mencukupi juga penting untuk memastikan kualiti ereksi yang lebih baik.

Herba mempunyai sejarah penggunaan sejak sekian lama dalam menangani masalah kesihatan.

Ginko merupakan antara herba tertua yang digunakan dalam sejarah perubatan China dan kini ia semakin popular di Barat kerana kesannya membantu dalam melancarkan lagi peredaran darah dalam tubuh. Ini tentunya sangat berguna dalam memperbaiki masalah yang berkaitan dengan aliran darah yang lemah.

Dalam usaha untuk menceriakan kehidupan berumah tangga, pengambilan gabungan beberapa jenis herba tradisional seperti Horny goat weed, ginseng, Damiana, Withania, Muira puama dan Puncture vine tentunya akan memberi manfaat kesihatan yang lebih baik.


Herba-herba ini juga bersifat adaptogen dan kebanyakannya dianggap sebagai afrodisia di kalangan masyarakat terdahulu. Keberkesanannya menjadikan ia masih kekal sebagai herba yang bagus untuk meningkatkan prestasi seksual.

Berdasarkan ujian yang dijalankan sebelum ini, gabungan herba-herba ini bukan sahaja bermanfaat untuk meningkatkan tenaga dan melegakan kelesuan yang semakin banyak dialami oleh golongan muda kini, tetapi juga membantu menyemarakkan kehidupan berumah tangga bersama pasangan anda.

Teruskan bacaan...

Probiotik masalah wanita

Saya seorang wanita yang kerap mengalami masalah kewanitaan seperti jangkitan yang menyebabkan saya mengalami masalah keputihan. Masalah ini tentunya tidak menyenangkan kerana ia menimbulkan rasa gatal, mengeluarkan bau dan turut menjejaskan hubungan intim dengan suami. Selepas pengambilan antibiotik keadaan akan pulih, namun ia kerap berulang kembali. Adakah masalah ini boleh dibantu dengan pemakanan tambahan?,

JAWAPAN:

Pengeluaran cecair keputihan yang luar biasa yang disertai oleh bau lazimnya menjadi indikasi kepada jangkitan, sama ada jangkitan bakteria atau kulat/yis. Ada juga di kalangan wanita yang mengalami kegatalan yang serius, bengkak dan kemerahan yang menjejaskan aktiviti-aktiviti harian.

Mereka yang mempunyai sistem imun yang lemah dan menghidap diabetes merupakan antara golongan yang lebih mudah mendapat jangkitan. Antara penyebab lazim termasuklah ketidakseimbangan flora vagina dan pertumbuhan bakteria berbahaya yang berlebihan, perubahan hormon, gangguan pH vagina, faktor kebersihan dan sebagainya.

Berbeza dengan pengambilan antibiotik yang mengganggu keseimbangan flora vagina, strain probiotik ini mengembali dan mengekalkan flora vagina serta membantu menangani masalah urogenital dengan lebih berkesan. Probiotik dari strain Lactobacillus GR-1™ dan Lactobacillus RC-14® diperakui dapat mengelak dan merawat jangkitan bakteria (Bacteria Vaginosis) dan vaginitis yis. Strain probiotik ini juga membantu merencat dan mengawal patogen vagina dengan mengeluarkan protein anti jangkitan dan mencegah pelekatan organisma berbahaya pada sel epitelium serta mencegah pertumbuhan bakteria dan yis.


Amalan-amalan berikut mungkin membantu mengekalkan kesihatan vagina wanita:

Sentiasa menjaga kebersihan, termasuk juga pasangan anda.
Memakai pakaian dalam daripada kapas dan elakkan memakai seluar yang ketat.
Membersihkan bahagian genital dari depan ke belakang setiap kali selepas membuang air.
Diet yang seimbang merupakan kunci untuk melawan jangkitan urogenital. Kurangkan makanan manis dan karbohidrat ringkas, terutamanya semakin jangkitan.
inum lapan hingga sepuluh gelas air setiap hari untuk menyingkirkan bakteria.

Teruskan bacaan...

Tertib jimak

HUBUNGAN intim dalam perkahwinan dapat mengeratkan silaturahim antara pasangan jika hubungan itu selesa, mesra dan menyeronokkan. Oleh itu, lakukan sentuhan intim yang dapat menimbulkan keseronokan isteri.

Pastikan ereksi disalurkan apabila isteri bersedia dan bukan sebelum itu. Isteri perlu memberi isyarat yang dia bersedia untuk hubungan seksual penetrasi dan suami pastikan gerakan dilakukan secara terkawal atau mengikut tertib.


Banyak buku panduan mengenai persetubuhan sudah lama wujud sebagai rujukan seperti ‘Kamasutra’ oleh pendita India, Vatsayana, buku bertajuk ‘Kebun Harum’ atau ‘Perfume Garden’ oleh ahli falsafah Islam, Sheikh Nefzawi, dan yang terbaru ‘The Joy of Sex’ oleh Alex Comfort.

Buku ini mampu memberi pembaca panduan mengenai cara dan gaya bersetubuh, termasuk cara memulakannya. Panduan jimak dalam Islam juga diketengahkan oleh Imam Al-Suyuti dan Al-Nawawi.

Malah, Rasulullah SAW menjelaskan, jimak itu ibadah dan ada tertibnya, termasuk kebersihan badan dan adab bersetubuh. Secara tertibnya, suami perlu melakukan belaian dan sentuhan supaya isteri bersedia menerima kemasukan zakar ke dalam faraj. Jika suami tidak melakukan itu dan masuk tanpa isteri bersedia, si suami dilaknati Tuhan.


Jadi hubungan seksual dalam pandangan Islam adalah satu ibadah dan tanggungjawab yang perlu dimanfaatkan oleh pasangan, sekali gus mustahak untuk mereka berusaha menjayakannya.

Mungkin tips untuk memulakan hubungan keintiman seksual bermula dengan pasangan dalam keadaan selesa dan mesra. Mereka boleh mulakan dengan sentuhan dan belaian sambil melakukan kucupan dan sentuhan erotik ke bahagian tubuh yang merangsangkan.

Dalam keadaan terangsang, tentu suami mencapai ereksi dan isteri mengalami kelembapan anggota sulit. Dalam keadaan bersedia, lebih mudah untuk suami dan isteri memainkan fungsi masing-masing dengan lebih lancar.

Jika isteri cemas atau ‘seriau’ (bimbang), dia tidak dapat mengawal faraj dan sukar untuk suami mendekatinya kerana faraj dalam keadaan kemut. Keadaan ini dikenali sebagai ‘vaginismus’.

Jika suami terpancut awal, pastikan dia dapat mengulangi hubungan seksual itu kemudian kerana kemungkinan ejakulasi cepat berlaku kali kedua jarang berlaku.

Isteri jangan rasa tertekan jika suami masih gagal mengawal daya saraf untuk mengelak ejakulasi cepat. Mungkin apabila sensitiviti anggota kemaluannya dapat dikurangkan, lama-kelamaan suami dapat memanjangkan sentuhan intim itu dan dapatlah isteri menikmati kepuasan.

Paling penting, hubungan intim perlu mengikut tertib atau adab kerana bukan hanya mengikut kehendak agama, tetapi juga mampu membantu pasangan itu mencapai klimaks dan memuaskan hati ketika hubungan.

Teruskan bacaan...

Hadapi 3 masalah kesuburan

SAYA berusia 34 tahun dan suami 35 tahun. Kami sudah berkahwin hampir sembilan tahun. Pada dua bulan pertama perkahwinan, saya disahkan hamil tetapi keguguran dan menjalani rawatan pencucian dilate & curettage (D&C).


Pada tahun berikutnya, saya menggunakan pil subur. Kali pertama pengambilan saya disahkan hamil dan kini anak saya berusia tujuh tahun. Dalam tempoh itu, saya tidak pernah hamil dan berjumpa pakar kesuburan untuk kehamilan seterusnya.

Ujian darah menunjukkan telur tidak dikeluarkan pada bulan berkenaan dan HSG menunjukkan satu tiub falopio tersumbat. Ujian air mani suami 29 juta, kelajuan 60, dalam erti kata lain suami tidak bermasalah.

Doktor mencadangkan saya melakukan rawatan permanian berhadas (IUI). Saya dalam dilema, adakah saya perlu menurunkan berat badan dulu memandangkan berat saya kini hampir 92 kilogram atau terus boleh menjalani IUI?

Apa kaitan berat badan dengan rawatan IUI? Apakah peratusan kejayaan bagi saya menjalani IUI? Adakah satu tiub falopio yang tersumbat itu membolehkan saya hamil secara semula jadi suatu hari nanti? Jika berat saya turun, adakah telur boleh keluar secara semula jadi? Apakah nasihat doktor?

AMINAH,
Kuala Lumpur.

JAWAPAN

ANDA mempunyai lebih daripada satu masalah berkaitan kesuburan. Anda mengalami masalah berat badan berlebihan, ketiadaan ovulasi (pengeluaran telur) dan sebelah tiub falopio anda tersumbat.


Ketiadaan ovulasi mungkin lebih berkait dengan masalah berat badan berlebihan. Ini sepatutnya menjadi tumpuan utama anda. Kajian menunjukkan dengan mengurangkan berat badan sebanyak lima hingga 10 peratus saja cukup untuk mengembalikan ovulasi secara spontan tanpa bantuan ubat kesuburan.

Ini bermakna, anda hanya perlu menurunkan sebanyak lima kilogram saja sebagai permulaan, yang dapat dicapai dengan pengubahsuaian diet dan senaman berterusan.

Bagaimanapun, ia usahlah dihentikan setakat itu saja kerana berat badan berlebihan juga boleh mengundang penyakit lain kelak.

Sungguhpun kelak anda dapat mengalami ovulasi sendiri, memandangkan hanya sebelah tiub yang tidak tersumbat (dan diharapkan juga masih berfungsi normal), peluang kesuburan anda pada sesuatu kitaran haid mungkin kurang jika ovulasi berlaku dari ovari pada sebelah yang sama dengan tiub falopio yang tersumbat.

Peluang anda hamil secara semula jadi masih ada jika ovulasi berlaku dari ovari sebelah tiub falopio yang tidak tersumbat. Namun, anda harus faham bahawa ovulasi berlaku dari sebelah ovari kanan atau kiri tanpa mengambil kira giliran.

Maka, pengambilan ubat subur (dalam dos bersesuaian) boleh membanyakkan telur yang mengalami ovulasi dalam sesuatu bulan, termasuk dari ovari sebelah tiub falopio yang tidak tersumbat itu.

Tindak balas ini dapat diperhatikan secara pemantauan ke atas folikel telur ini menggunakan ultrabunyi melalui vagina (faraj).

Rawatan IUI tiada kaitan secara langsung dengan berat badan. Berat badan lebih berkait dengan ovulasi. IUI hanyalah teknik mendekatkan sperma kepada telur secara menghantar sperma ini menggunakan tiub halus yang dimasukkan terus ke dalam ruang rahim.

Selebihnya, sperma ini perlu berenang sendiri (dan dibantu oleh pengecutan tiub falopio) ke dalam tiub falopio yang tidak tersumbat untuk sampai kepada telur yang dijangka menunggu di penghujung tiub itu.

Pada usia anda dan tempoh tujuh tahun terbabit, peluang hamil secara spontan dijangka hanyalah sebanyak dua hingga empat peratus saja. IUI dapat meningkatkan peluang ini kepada 10 peratus.

Teruskan bacaan...

Hubungan timbulkan kesakitan

SAYA berusia 25 tahun dan sudah mendirikan rumah tangga. Masalah saya ialah zakar saya yang berbulu dan ia menyebabkan isteri saya kurang selesa kerana menimbulkan kesakitan pada alat sulitnya ketika melakukan hubungan seksual. Bagaimana cara untuk menyelesaikan masalah saya?

MUS
Kemanan, Terengganu
Ada lelaki mempunyai bulu roma di sekitar kulit permulaan atau pangkal zakar. Ini berlaku secara semula jadi dan paling biasa berlaku kepada lelaki keturunan India, Pakistan atau Arab, walaupun ada juga kes di kalangan lelaki bangsa lain.

Namun, ada juga keadaan yang mana kulit bahagian tundun tertarik ketika ereksi berlaku sehingga memenuhi setengah atau satu inci pangkal zakar dan menyebabkan pangkal zakar berbulu dan boleh memberi perasaan kurang selesa kepada pasangan perempuan ketika mereka bersetubuh.


Situasi sedemikian mungkin berlaku apabila ketika berkhatan, kulit kulup zakar terpotong berlebihan sehingga kulit tundun tertarik ke pangkal zakar ketika ereksi.

Cara baik untuk mengelak keadaan tidak selesa itu ialah dengan lelaki berkenaan mencukur bulu roma setiap hari sambil menyapu krim pelembap supaya kulit tidak menggerutu.

Ada juga cara lain seperti memotong kulit dan menampal kulit tanpa bulu roma boleh juga dilakukan, tetapi jika boleh dielakkan, lagi baik disebabkan jenis kulit yang berbeza selain kemungkinan kerosakan urat saraf.

Teruskan bacaan...

Kerja rumah tugas siapa?

BUKU Fatwa-Fatwa Mufti Kerajaan Johor karya Datuk Syed Alawi Tahir al-Haddad, cetakan ketiga yang diterbitkan pada 1981 menyatakan tidak wajib atas isteri menjalankan kerja seperti membersih rumah, mencuci pakaian, mengasuh anak-anak dan menyediakan makanan.

Sekiranya isteri melakukan semua itu, mereka berhak menuntut gantian dengan harga sebagai upah dan penulisnya menerusi buku itu menjelaskan, kewajipan isteri hanya taat kepada suami bagi memuaskan kehendaknya dan tinggal dalam rumah serta tidak boleh keluar tanpa izin.
Maklumat ini yang tertera dalam halaman 184 hingga 185, pasti mengejutkan pembaca yang kurang arif berhubung perkara terbabit atau tidak pernah mendengarnya sebelum ini, selain perkara sedemikian akan dilihat sebagai di luar kebiasaan atau dayus jika dilihat daripada kaca mata budaya Melayu.


Ini kerana menjadi adat resam dan budaya dalam masyarakat Melayu sejak berzaman, isteri akan bertanggungjawab menguruskan segala kerja rumah manakala tugas berat dibantu suami yang tugas utamanya mencari nafkah demi kelangsungan seisi keluarga.

Bagaimanapun perubahan zaman, kini menyaksikan sesetengah suami dalam masyarakat Melayu sudah mula pandai berkongsi tanggungjawab melaksanakan kerja rumah tangga apatah lagi, isteri kini turut membantu memperkukuhkan ekonomi keluarga dengan sedia bekerja atau berniaga.

Malahan, pencapaian wanita yang lebih menggalakkan dalam pendidikan pada era kini memungkinkan mereka menjawat jawatan penting dan gaji lumayan, lalu masalah mendapatkan pembantu rumah bertanggungjawab dalam menguruskan anak dan rumah, memaksa sesetengah suami kelompok ini melepaskan jawatan dan menguruskan rumah tangga.

Pensyarah Psikologi Perkembangan, Universiti Kebangsaan Malaysia (UKM), Prof Madya Asmah Bee Md Noor, berkata senario suami mula membantu isteri melakukan kerja rumah dan suami sepenuh masa dapat membantu ke arah pembentukan institusi kekeluargaan yang sihat.

“Senario ini bukan lagi kejanggalan bagi masyarakat Malaysia termasuk Melayu kerana situasi wanita berkahwin dengan lelaki berpendapatan lebih rendah menuntut perubahan sebegini. Tidak salah wanita memegang tanggungjawab mencari nafkah keluarga selagi mereka ikhlas untuk membantu,” katanya pada pertemuan dengan Sastera di Pusat Pengajian Psikologi dan Pembangunan Manusia, UKM, Bangi, baru-baru ini.

Baginya, budaya Melayu yang meletakkan tanggungjawab mengurus rumah tangga di bahu wanita hingga menyebabkan golongan Adam menganggap tugas mereka terhad kepada menyara keluarga dan tugas itu kekal, meskipun mereka menyumbang ke arah memantapkan ekonomi keluarga dengan bekerja.

Justeru, golongan suami dinasihatkan agar memahami keupayaan wanita dengan tidak membiarkan mereka tertekan kerana fizikal wanita terhad kepada sesetengah perkara saja berbanding lelaki serta perlu ringan tulang dalam pelaksanaan tugas rumah tangga.

“Ibu bapa wajar mendidik anak pada peringkat awal perkembangan mereka bahawa setiap tugas dalam rumah tangga tanggungjawab bersama dan boleh bertukar. Tanggapan bahawa wanita bertanggungjawab sepenuhnya dalam tugas rumah perlu diperbetulkan dengan mengadakan seminar kekeluargaan dan menyelitkannya dalam kursus perkahwinan,” jelasnya.

Pensyarah Akademi Pengajian Islam (Api), Universiti Malaya (UM), Prof Dr Wan Zailan Kamaruddin Wan Ali, mengakui bahawa tanggungjawab mencari nafkah keluarga sewajarnya dipegang suami selaku ketua dalam rumah tangga, tetapi tidak bermakna mereka wajar membiarkan isteri bersendirian dalam menguruskan kerja rumah.

“Sebenarnya agama Islam mempertanggungjawabkan suami melaksanakan urusan rumah tangga. Pemikiran masyarakat Melayu yang lebih mengutamakan budaya berbanding ajaran agama Islam menyebabkan masyarakat Melayu sering terlepas pandang perkara ini,” ujarnya.

Baginya, salah tanggap berhubung tugas rumah tangga boleh diatasi dengan memberi penjelasan secara mendalam berhubung perkara terbabit kepada masyarakat bersandarkan ajaran agama Islam sebenarnya, tanpa dipengaruhi unsur budaya bagi mengelakkan wanita daripada memegang tanggungjawab lebih daripada sepatutnya.

“Ada sesetengah suami enggan membantu isteri kerana takut dituduh menurut telunjuk isteri. Suami perlu mengetepikan perasaan malu dan ego dalam membantu isteri menguruskan rumah tangga. Mereka tidak sedar fungsi mereka dalam pembentukan keluarga sebenarnya lebih besar,” jelasnya.

Teruskan bacaan...

Alami gatal-gatal

SOALAN

SAYA bersama suami mendirikan rumah tangga hampir 12 tahun dan memiliki tiga anak. Sejak kebelakangan ini suami saya yang berumur 37 tahun mengalami gatal-gatal teruk pada seluruh tubuh hampir setiap kali selepas kami ‘bersama’.

Untuk pengetahuan doktor, dia ada kencing manis dan masalah jantung tersumbat peringkat awal dan sekarang dia mengambil Gliclazide 80mg sebiji pada setiap pagi dan malam.

Jika ia berpunca daripada aktiviti lasak, dia tidak mengalami kegatalan ketika bersukan. Dia masih lagi aktif bermain sepak takraw dan badminton.

Tempoh masa bersama tidaklah panjang mana, paling lama 15 minit saja. Harap doktor dapat beri penjelasan dan cadangan rawatan sepatutnya.

ROHAYU
Taiping, Perak

JAWAPAN

Suami anda mengalami kegatalan keseluruhan badan selepas saja selesai seks dan perkara ini hanya berlaku sejak kebelakangan ini.

Sudah tentu dia akan berasa cemas setiap kali berhajat bersetubuh dengan anda dan perasaan cemas itu meningkatkan lagi kemungkinan proses kegatalan berlaku!

Namun kegatalan yang berlaku kepadanya bukan kerana persetubuhan itu. Ia mungkin berlaku akibat tindak balas alahan kepada sesuatu yang terkena badannya.

Jika selama ini dia tidak pernah mengalami alahan, mungkin ini berlaku kerana dia tidak alah dengan apa saja yang terdedah kepadanya, sama ada melalui kulit badan atau mulut atau daripada benda yang dimakannya.

Biasanya proses untuk sesuatu itu berlaku mengambil masa lama iaitu kejadian alahan hanya berlaku beberapa bulan atau tahun kemudian apabila tubuh badannya mula berinteraksi dan mencetuskan proses alahan.

Selain itu, banyak lagi perkara boleh mencetuskan proses alahan itu seperti ‘pollen’ atau debunga di atas katil atau unggas dan juga wangian serta kosmetik yang digunakan isteri.

Jika kegatalan itu akibat alahan, ia akan reda apabila tiada sentuhan dengan benda itu. Jika terdedah lagi, alahan akan tercetus kembali.

Suami anda boleh jumpa doktor untuk mendapat ubat mengawal alahan untuk dimakan sebelum melakukan persetubuhan.

Bagaimanapun, ada sebilangan ubat anti alahan yang boleh mengurangkan proses kemasukan darah dalam otot zakar dan mengganggu ereksi.

Mengenai masalah cepat klimaks yang dialami suami, ini boleh dikaitkan dengan penyakit kencing manisnya kerana penyakit itu mengakibatkan urat saraf penghujung radang dan organ yang mempunyai urat saraf radang tidak dapat berfungsi dengan baik.

Lelaki yang menghidap kencing manis dan masih dapat mencapai ereksi akan dapati anggota kelaminnya sensitif kepada sentuhan, selain mendapati tahap ereksi tidak keras seperti dulu.

Dalam keadaan ini, dia sukar mengawal ereksi dan perasaan sensitif itu, jadi dia akan terpancut lebih awal dari yang dia dan pasangannya kehendaki.

Dia akan dapati jika tidak gerak cepat, rangsangan kurang dan ereksi boleh kendur, manakala jika digerak cepat pula, rasa sangat sensitif.

Jadi inilah dilema lelaki yang menghidap kencing manis, jika tidak mati pucuk, cepat klimaks pula! Anda oleh cadangkan pasangan anda berjumpa doktor untuk selesaikan masalah alahan dan cepat klimaks.

Kedua-dua itu tiada kaitan, tapi ubat alahan boleh mengganggu ereksi jika tidak kena yang sesuai

Teruskan bacaan...

Rabun, cepat tua

SESETENGAH ulama mendakwa persetubuhan yang kerap boleh menyebabkan penglihatan menjadi rabun, cepat tua dan sebagainya, tetapi apa pula kesannya daripada segi kajian saintifik?

D’ZULQARNAIN
Kuching, Sarawak

Satu ketika dulu, Rasulullah SAW pernah ditanya sahabat mengenai gaya persetubuhan dari belakang yang kononnya mengikut ulama terdahulu boleh menyebabkan anak yang dilahirkan macam keldai.

Jawapan Rasulullah ialah cara itu harus dan jalanannya melalui faraj saja, malah ada banyak lagi perkara yang satu ketika dulu dianggap janggal didapati sebenarnya disalah tafsirkan seperti perkara yang anda ketengahkan mengenai persetubuhan.

Mungkin ramai tidak tahu bahawa persetubuhan sangat digalakkan dalam Islam. Ia ibadah dan pahalanya sangat tinggi. Pasangan itu perlu dalam keadaan bersih, yakin dan melakukannya secara tertib serta beradab seperti kita melakukan solat.

Persetubuhan dapat mengeratkan silaturahim antara pasangan dan merapatkan sanubari dan keintiman sepanjang hayat.

Mengikut kajian saintifik, ketika bersetubuh dan pasangan dalam keadaan seronok, hormon ‘oxitocin’ keluar dan ini mengeratkan silaturahim antara mereka.

Pengeluaran hormon ‘vasopressin’ merapatkan sanubari kedua-dua mereka sehingga hanya perasaan gembira antara mereka berdua!

Jadi anda boleh bayangkan perkara yang anda nyatakan itu tidak tepat, malah bercanggah dengan kefahaman sebenar Islam dan juga saintifik.

Teruskan bacaan...

Tahap upaya

SETIAP orang dewasa ada keinginan dan nafsu. Apabila nafsu syahwat mula membuak, itu antara tanda sampai masanya untuk seseorang itu berkahwin. Keadaan itu normal bagi seseorang individu dan ia sebahagian putaran kehidupan.

Bagaimanapun, cuba bayangkan jika seseorang itu, terutama lelaki, dilahirkan sebagai seorang yang ‘istimewa’ seperti kekurangan dalam aspek intelektualnya. Lalu, dia diaturkan berkahwin oleh keluarganya.


Mungkin ramai akan tertanya-tanya mengenai keinginan syahwatnya dan timbul persoalan adakah dia mampu memberi nafkah batin kepada isteri secukupnya. Ini kerana, daripada segi pemikiran dia tidak dapat bertindak seperti orang normal.

Individu seperti itu juga mungkin tidak dapat membawa dirinya sebagai suami dalam erti kata sebenarnya, termasuk keperluan batin isteri.

Sebelum berkahwin, insan istimewa ini juga mungkin tidak pernah terfikir mengenai hubungan seks antara suami isteri dan kepentingannya. Ia mungkin berlanjutan selepas perkahwinan kerana tidak tahu mengenai tanggungjawabnya sebagai suami.

Kemungkinan suami tidak tahu melakukan hubungan seksual atau mengalami mati pucuk prima boleh menyebabkan si isteri kecewa dan perkahwinan itu berkemungkinan berakhir dengan perceraian.

Ini kerana sejak berkahwin suami tidak pernah melakukan persetubuhan, mungkin hanya sentuhan.

Bagaimanapun, insan istimewa itu tidak boleh dipersalahkan sepenuhnya kerana mungkin sepanjang hidupnya dia tidak pernah mencapai ereksi secara spontan atau tidak pernah mengenali apa itu ereksi.

Dia mungkin hanya tahu zakarnya kadangkala membesar, terutama waktu bangun tidur. Mungkin keluarganya dapat melihat ereksinya ketika dia nyenyak tidur dan menganggap perkara itu petanda dia sihat.

Namun, ereksi itu ialah ‘ereksi refleksi’ ketika lelaki tidur nyenyak yang menandakan fungsi zakar sihat. Untuk menggunakan zakar ketika bersetubuh, minda perlu terangsang dan mesej perlu sampai ke zakar supaya salur darah otot zakar mengembang.

Jadi macam mana hendak melakukan hubungan seks dengan pasangan, sedangkan dia tidak pernah mencapai ereksi. Jika ini berterusan dan tiada tindakan diambil, lambat laun hubungan suami isteri menjadi hambar.

Saya pernah memeriksa lelaki yang lembap mentalnya dan berkahwin atas pilihan keluarganya, tetapi pandai memainkan tanggungjawab sebagai suami penyayang.

Selepas berkahwin dua tahun, si isteri mengadu kepada ibu mentua yang suaminya tidak pernah melakukan persetubuhan, hanya pegang dan pelukan intim. Perkara itu dimaklumkan kepada bapa suami yang akhirnya membuat temujanji dengan saya kerana mengesyaki anaknya mati pucuk.

Mengikut isterinya, suaminya tidak pernah mencapai ereksi sewaktu bersentuhan badan, tetapi ketika tidur ereksi spontan kerap berlaku. Bagaimanapun, setiap kali suami tersedar ereksi terputus begitu saja.

Pemeriksaan awal menunjukkan dia gemar perempuan dan kasih kepada isterinya. Dia diberi tunjuk ajar cara menggunakan ereksi untuk bersetubuh. Akhirnya dia berjaya mengatasi masalah itu dan kini memperoleh anak.

Kesimpulannya, mungkin mereka sebenarnya mampu melaksanakan tanggungjawab sebagai suami kepada isteri, tetapi perlu diberikan bimbingan.

Teruskan bacaan...

Pengakuan mangsa perceraian pada usia muda

Kes 1: Berpunca orang ketiga
Kakitangan kerajaan di sebuah universiti terkemuka, Linda (bukan nama sebenar) merasai derita berumah tangga apabila diceraikan pada usia 27 tahun hanya selepas tiga tahun berkahwin.

Keretakan rumah tangga mereka berpunca daripada orang ketiga iaitu rakan sekerja suaminya dan bibit cinta bermula usik-mengusik, selain kerap menghabiskan masa bersama.

“Bermula secara suka-suka langsung hati terpaut. Lelaki suka bergurau, silapnya wanita mudah perasan dan percaya. Usikan yang mulanya bertujuan mengeratkan persahabatan bertukar menjadi hubungan cinta,” katanya.

Perkahwinan pada usia 25 tahun pada 2001 itu dikurniakan seorang cahaya mata perempuan. Selepas berpisah, Linda menuntut hak penjagaan kerana ingin menumpahkan sepenuhnya kasih sayang terhadap anaknya itu.

“Lagipun, ini satu-satunya zuriat dan buah cinta kami. Bagi saya, kasih ibu, cinta sejati dan tidak ada sesiapapun yang dapat menandinginya,” katanya.

Kecurangan suami dihidu apabila dia lebih suka menghabiskan masa di pejabat berbanding di rumah. Kedatangan wanita tidak dikenali di tempat kerja dan mendesaknya bercerai dengan suami mengukuhkan firasat bahawa suaminya bermain kayu tiga. Hatinya lebih hancur apabila suaminya mengaku menjalinkan hubungan terlarang dengan wanita itu.

“Oleh kerana sayang dan fikirkan anak, saya sanggup bermadu. Namun, suami berat hati kerana kekasihnya itu mengenakan syarat iaitu jika ingin kekalkan perkahwinan, tinggalkannya,” katanya sebelum berusaha mengajak suami bertemu kaunselor bagi mencari penyelesaian terhadap kemelut rumah tangga mereka.

Malangnya, selepas dua sesi kaunseling, suami enggan memberi kerjasama. Bermula detik itu, Linda faham suaminya tidak berminat meneruskan ikatan perkahwinan mereka.

Mengimbau semula perkahwinan singkatnya, Linda mengaku serik dan lebih berhati-hati menjalinkan persahabatan dengan lelaki. Baginya, status ibu tunggal bukan halangan untuk bahagia tetapi kebajikan dan keselesaan anak menjadi keutamaan.

“Biarpun hampir tujuh tahun bercerai, saya masih trauma untuk berkahwin,” katanya yang bersetuju faktor usia turut menyumbang kepada kemusnahan institusi keluarga.

“Sungguhpun usia 25 tahun dikatakan peringkat umur paling sesuai mengakhiri zaman bujang namun perlu ingat, ketika itu juga kerjaya baru hendak bertapak. Kesibukan kerja juga penyebab hubungan dingin kerana tidak ada masa berkongsi cerita, selain jarang bertemu muka,”

“Faktor kerja luar dan lebih masa juga sering dijadikan alasan tidak pulang ke rumah. Di sinilah silap saya kerana terlalu percayakan kata-kata suami. Saya fikir dia banyak kerja, rupa-rupanya dia main cinta dengan rakan sepejabat,”ujarnya.

Kes 2: Terlalu berusaha sehingga hipokrit

HUSAIRI Husin, seorang guru, tidak menyangka usia perkahwinan lebih singkat daripada tempoh bercinta. Rumah tangga dibina hanya bertahan dua tahun berbanding 14 tahun melayari alam percintaan.

Setahun selepas melamar, Husairi dan pasangannya diijabkabulkan ketika masing-masing berusia pertengahan 20-an. Kedua-duanya berazam melakukan yang terbaik untuk rumah tangga tanpa sedar kesungguhan membahagiakan hati masing-masing akhirnya meleburkan perkahwinan.

“Saya dan isteri terlalu berusaha hingga akhirnya terpaksa menjadi hipokrit. Oleh kerana ingin dilihat sempurna, kami menyembunyikan masalah serta kelemahan peribadi. Apabila mula tidak berkongsi cerita, rumah tangga menjadi dingin, sekali gus hilang punca,” katanya yang membujang kembali ketika umur belum pun mencecah 30 tahun.

Bagi Husairi, cabaran utama berkahwin muda ialah menyesuaikan diri daripada kehidupan solo kepada komitmen perkahwinan. Dalam usaha mengenali dan saling berkongsi itu, karektor serta kelemahan yang sebelumnya cuba disorok mula menjelma.

“Ketika ingin membiasakan diri, timbul perangai yang tidak disenangi, namun masing-masing enggan berterus-terang. Itu sebabnya, sekecil-kecil masalah pun boleh mencetuskan pertengkaran, misalnya berbalah memilih saluran televisyen, tidak sependapat mengenai restoran pilihan untuk makan malam, malah waktu serta tempat tidur pun menjadi isu,” katanya.

Keadaan bertambah buruk apabila pasangannya yang berkerjaya tetap, memiliki segala-galanya, daripada rumah, kereta dan simpanan sendiri. Faktor ini dianggap Husairi mempengaruhi gaya hidup berdikari, melenyapkan perasaan hormat isteri terhadap suami sekali gus menjarakkan lagi kemesraan di antara mereka.

“Disebabkan isteri ada segalanya, dia enggan mengikut dan mendengar kata suami. Saya pernah mempelawanya tinggal bersama, namun dia menolak kerana ada rumah dan boleh hidup sendiri,” katanya.

Oleh kerana masih mahu memperbaiki hubungan suami isteri, dia dan isteri mendapatkan khidmat kaunseling, namun tidak berjaya kerana isterinya sudah terlalu lama memendam perasaan.

“Kami ambil keputusan berpisah kerana tidak mahu membazirkan usia muda dengan perkahwinan yang tidak bahagia,” katanya yang belum bersedia mencari pengganti.

Ditanya mengenai kesilapan yang tidak mungkin diulang andai satu hari nanti bertemu jodoh lagi, Husairi berazam tidak memendam rasa, berusaha memahami hati pasangan, berkongsi kehendak dan keperluan, selain paling mustahak, menerima kelebihan serta kekurangan pasangan seadanya.

Teruskan bacaan...

Hilang sentuhan romantis kerana dingin seks

SEKS, apa pentingnya kepada manusia selain mendapatkan zuriat?. Menurut satu laporan, masyarakat di negara ini semakin pudar sentuhan romantis dan sukar mendapat kepuasan yang sepenuhnya daripada pasangan.

Hubungan seksual dilaporkan sebagai fundamental atau pada asasnya merupakan sebahagian daripada kesejahteraan dan kesihatan manusia.

Lantaran itu, hubungan seksual yang sihat, mempunyai faktor yang seimbang dari segi fizikal, emosi dan sosiologi. Ia berkait rapat dengan perlindungan serta memupuk kasih sayang dengan pasangan.

Wartawan Keluarga Rahana MD berkongsi maklumat mengenai Laporan Kaji Selidik Global Kesejahteraan seksual Durex (jenama kondom) keluaran SSL Healthcare Malaysia Sdn. Bhd 2007/2008 serta temu bual dengan pakar yang berkaitan.

RAKYAT Malaysia masih mencari-cari kepuasan seksual, lapor Kaji Selidik Global Kesejahteraan seksual Durex( jenama kondom) 2007/2008. Laporan itu menyebut, masyarakat di negara ini kehilangan sentuhan romantis dan masalah seksual menjadi faktor utama.

Kaji selidik yang dijalankan membabitkan lebih 26,000 responden dari 26 negara, dengan 1,026 daripadanya adalah warga Malaysia.

Responden telah ditanya tentang semua aspek kehidupan seks merangkumi kesihatan, kesejahteraan am, pendidikan, kepercayaan, seks dan perhubungan serta sikap mereka terhadap perhubungan seks.

Agak mengejutkan keranan daripada lima orang, kurang dua merasa kepuasan sepenuhnya dan didapati rakyat Malaysia telah kehilangan minat, keinginan dan sentuhan romantis.

Hanya 38 peratus daripada responden mendakwa mereka benar-benar mendapat kepuasan daripada kehidupan seks.

Bagaimana pun, responden wanita Malaysia lebih merasa puas daripada responden lelaki, dengan 40 peratus menyatakan mereka mendapat kepuasan sepenuhnya, berbanding 37 peratus responden lelaki.

Situasi tersebut bukanlah sesuatu yang perlu dirisaukan kerana keadaan yang sama juga dirasai oleh masyarakat dunia.

Hanya 44 peratus daripada semua responden mendakwa benar-benar bahagia dan gembira dengan kehidupan seks mereka.

Ternyata rakyat Malaysia merasa lebih puas daripada masyarakat di Jepun kerana hanya 15 peratus mendapat kepuasan.

Negara juga berada di atas berbanding masyarakat di Perancis, yang selama ini dianggap negara romantik, tetapi daripada empat responden, hanya seorang atau 25 peratus sahaja yang merasai kepuasan sepenuhnya.

Lantaran itu, apakah yang menyebabkan berlaku situasi tidak keruan di dalam bilik tidur pasangan di Malaysia?

Di Malaysia, secara purata hubungan seks dilakukan sebanyak 115 kali setahun berbanding angka purata global iaitu 103 kali setahun.

Sekali lagi Jepun tampil sebagai negara yang paling kurang aktif, dengan penduduknya melakukan hubungan seks hanya 48 kali setahun.

Sungguhpun kebanyakan pasangan di seluruh dunia memahami masalah yang dihadapi, namun tiga daripada lima responden atau 61 peratus yakin dan percaya kehidupan seks boleh ditingkatkan dengan cara mengurangkan tekanan dan kelesuan.

Sementara 64 peratus ingin merasai lebih keseronokan ketika bersama pasangan dan satu perempat lagi melahirkan rasa ingin bebas atau kurang kongkongan.

Bagaimanapun, rakyat Malaysia mempunyai idea jelas teknik untuk memperbaiki kehidupan seks. Antaranya menyuntik elemen belaian kasih sayang, kemesraan dan sentuhan romantis bersama pasangan dan diakui oleh 74 peratus.

Dua pertiga atau 64 peratus lagi inginkan lebih keintiman dan komunikasi lebih baik dan bilangan yang sama juga mengidam lebih banyak masa untuk berdua-duaan dengan pasangan masing-masing.

Menurut Pengurus Besar SSL Healthcare Malaysia Sdn. Bhd., Voong King Yee, pihaknya sedar hubungan seks memainkan peranan penting dalam kesejahteraan fizikal dan emosi.

“Kami percaya semua orang patut menikmati kehidupan seks yang sihat dan memuaskan. Lantaran itu Durex menjalan kajian bagi mendalami kefahaman maksud kesejahteraan seksual menerusi kaji selidik bagi tujuan mengumpul data tulen dan fakta-fakta yang boleh membantu pelanggan merasa yakin dengan sebarang keputusan.

“Pada prinsipnya, tinjauan kaji selidik ini mencerminkan peralihan peranan jenama, daripada hanya memperjuangkan hubungan seks yang selamat kepada membantu pelanggan kami menikmati hubungan seks yang lebih baik,'' katanya.

Ujarnya lagi, masyarakat hari ini semakin sensitif dan sedar dengan isu-isu yang menghalang mereka daripada mendapat kepuasan seks.

“Hasil kajian juga mendapati, kesakitan ketika melakukan hubungan seks dan beberapa masalah lain turut menjejaskan tahap kepuasan.

Lebih tiga daripada 10 atau 32 peratus responden Malaysia mengakui mengalami hubungan seks yang menyakitkan pada suatu peringkat dalam hidup mereka.

Sejumlah 43 peratus daripada wanita mengalami kekeringan vagina, masalah yang bukan sahaja dialami oleh mereka yang baru bergelar ibu atau wanita lebih tua, tetapi turut dialami oleh wanita muda.

Masalah ini turut dialami oleh responden wanita global yang mencatat 44 peratus. Di kalangan kaum lelaki pula sebanyak 22 peratus mengalami kesukaran mendapatkan ereksi (ketegangan) manakala 34 peratus mengalami masalah untuk mengekalkannya manakala responden lelaki global pula mencatatkan 42 peratus.

Pendapat Pakar

“Jangan pandang remeh atau sebelah mata masalah seksual kerana ia boleh menjejaskan keharmonian rumahtangga malah boleh mengakibatkan berlaku perceraian, suami main kayu tiga atau berkahwin lain tanpa pengetahuan isteri pertama di sempadan,’’ tegas Dr. Mohd. Ismail b. Mohd. Tambi, Pakar Perunding Andrologi Klinikal, Reproduktif dan Kesihatan Seksual, Damai Service Hospital, Jalan Ipoh, Kuala Lumpur ketika ditemui baru-baru ini.

Sambungnya lagi, lazim masyarakat Asia tidak membincangkan isu masalah hubungan kelamin secara terbuka menyebabkan mereka yang mengalaminya derita dalam diam.

“Baik lelaki mahupun perempuan, perlu menyedari keintiman dengan pasangan adalah tuntutan dalam kehidupan dan perlu dicari penyelesaian dan bukannya menjadi punca keretakan hubungan,’’ katanya.

Melakukan hubungan seks dengan pasangan menurut Dr. Ismail merupakan fitrah manusia untuk mendapatkan zuriat.

“Sebagai manusia, kita dilahirkan dengan fitrah tersebut dan sampai satu peringkat iaitu selepas akil baligh, manusia akan mendapat ‘seruan’ atau berkehendak.

“Berbeza dengan golongan haiwan yang juga dikurniakan ‘seruan’ tersebut, manusia berdarjat tinggi dan memiliki sistem yang lebih terkawal di minda.

“Manusia mempunyai tamadun dan wujudlah perkahwinan untuk menghalalkan hubungan,’’ ujarnya.

Ditanya mengenai makna klimak atau kepuasan sepenuhnya, katanya ia bersifat subjektif.

“Pengalaman tersebut tidak sama antara manusia kerana tidak ada sistem untuk mengukur, sebaliknya ia berasaskan pengalaman dan kefahaman individu.

“Misalnya apabila individu yang sebelumnya telah mengecap klimak ketika berhubungan tetapi tiba-tiba alat reproduktifnya gagal berfungsi, atau pasangannya bermasalah keadaan tersebut mungkin memberinya tekanan,’’ katanya.

Sambungnya lagi, tidak mustahil apabila seseorang yang pernah mengecap keseronokan dan kepuasan dalam seks tetapi tidak memperolehnya akan kelihatan murung, tertekan dan resah gelisah dan mempengaruhi produktiviti diri.

“Ini adalah naluri semulajadi manusia yang dilahirkan dengan nafsu dan memerlukan pasangan untuk melampiaskan tetapi kita mempunyai kawalan tertentu,’’ ujarnya.

Beliau yang juga merupakan penyelidikan tempatan yang terlibat dalam Laporan Kaji Selidik Durex berkata, bersandarkan kajian terdapat masalah berbeza dalam mencapai kepuasan.

“Didapati di kalangan orang muda, kurang berasmara (romance, usia pertengahan pula berada dalam tekanan atau kurang kosentrasi manakala di kalangan yang berusia lebih gagal ereksi atau mengekalkannya,’’ jelasnya.

Menyentuh mengenai pasangan yang berhadapan dengan masalah hubungan, beliau menyarankan kedua-duanya berbincang dengan terbuka.

Pendapat Mufti

Suami yang gagal untuk memenuhi keperluan seksual pasangannya atau menunaikan tanggungjawab, si isteri boleh menuntut perkahwinan mereka dipisahkan (tasriq) melalui kuasa kadhi walaupun suami enggan menceraikan, tetapi isteri berhak.

Demikian, tegas Mufti Perlis, Dr. Mohd Asri Zainol Abidin ketika dihubungi.

Katanya hubungan seksual merupakan naluri yang secara fitrah Allah swt ciptakan kepada manusia sebagaimana makan dan juga minum.

‘Walaupun hubungan seks tidak kritikal seperti makan dan minum namun ia sebahagian keperluan manusia.

“Lantaran itu ahli sarjana feqah Islam membenarkan golongan miskin dan tidak mampu berhak mendapat zakat untuk berkahwin kerana ia satu keperluan kepada manusia,’’ ujarnya

Ujarnya pasangan perlu berbincang secara terbuka mengenai masalah hubungan seks kerana ia adalah hak.

Adalah menjadi kesalahan di dalam Islam sekiranya hubungan seksual yang dilakukan tidak dinikmati oleh isteri atau pun sebaliknya.

Beliau juga menekankan telah berlaku penganiayaan jika suami bermasalah dan enggan berubah mendapatkan rawatan tetapi menyuruh isterinya mendiamkan diri.

“Penganiayaan berlaku tetapi salah isteri juga kerana mendiamkan diri dan dia tidak boleh menyalahkan mana-mana pihak tetapi apabila adanya aduan, mahkamah boleh menghentikan perkahwinan tersebut,’’ ujarnya.

Ditanya apakah jalan penyelesaian jika suami enggan mendapatkan rawatan bagi memulihkan hubungan beliau berkata perbincangan adalah jalan paling selamat.

“Jika suami enggan berbincang, bawa perkara tersebut kepada pengetahuan keluarga suami dengan melantik ‘haqam’ untuk meredakan ketegangan tetapi biarlah kesannya positif dan suami boleh berubah,’’ ujarnya.

Beliau turut menasihatkan pasangan suami isteri yang menghadapi masalah agar mendapatkan rawatan kerana hubungan seksual adalah keperluan malah Allah swt berfirman yang antara lain bermaksud, jika tidak wujud keghairahan seksual maka tidak adalah kesinambungan zuriat umat Islam.

“Hubungan tersebut adalah tuntutan dan kehendak diri masing-masing, justeru dinasihatkan wajib bagi suami yang sakit mengubati dirinya.

“Jika gagal merawat dirinya, sedangkan si isteri memerlukan suami wajib menceraikan, jika tidak dia telah melakukan kezaliman.

“Keperluan hubungan seks ini adalah kewajipan dan jika gagal ditangani dengan cara baik, isteri berhak untuk mengangkat kes ini untuk membubarkan perkahwinan.

“Pihak kadhi pula hendaklah peka dan mempermudahkan masalah tersebut agar tidak berlaku penganiayaan,’’ katanya.

Kes 1
Tahun ini genap 14 tahun Sarina Yahya (bukan nama sebenar) berkahwin dan sepanjang tempoh tersebut beliau telah melahirkan tujuh anak hasil perkahwinan dengan suami tercinta.

Berwajah cantik dan memiliki air muka yang tenang, sukar menelah perasaan Sarina Ketika duduk-duduk berbual dengannya baru-baru ini entah macamana tiba-tiba Sarina menarik nafas panjang dan menghembusnya perlahan-lahan, terdengar keluhan di hujungnya apabila ditanya tentang suami.

"Aku malu nak cerita, ini hal dalam bilik tidur tapi sudah lama sangat aku pendam dan tidak pernah pun aku ceritakan kepada sesiapa,'' katanya membuka bicara.

Sarina membuang pandangan jauh ke hadapan dan berkata, “sepanjang aku berkahwin dan bersama suami, aku tak pernah rasa klimak, itu normal ke”? tanyanya tersenyum sumbing.

Sarina menyambung lagi dan kali ini bunyinya agak sayu. "Selalu suami aku pentingkan dirinya dulu, bila sudah puas dia tidak peduli aku lagi atau bertanya sama ada aku sudah klimak atau belum. Aku malu nak minta atau berbincang dengannya sebab sudah terlalu lama kami berkahwin. Bimbang pula aku kalau-kalau aku dituduhnya “gatal” atau ada seseorang yang mengajar aku meminta-minta,” ujarnya’

Akui Sarina, ketika bar-baru berkahwin usianya baru menginjak 19 tahun dan pada pandangannya dia memang tidak pandai berasmara tetapi apabila sudah banyak membaca, Sarina perasan dirinya tidak puas ketika bersama suami.

Walaupun tidak diluahkan melalui kata-kata dan perbuatan, namun sesekali hatinya mendongkol juga.

Namun setiap kali bersama dengan suami, waima sampai saat ini Sarina tetap melayan dengan baik walaupun hatinya merintih. Dia faham sikap suami yang tidak bersikap terbuka mengenai hubungan seks namun dari segi tanggungjawab terhadap keluarga, suaminya memang di tangga teratas.

Pengakhirnya kata Sarina, dia sesekali tidak akan buka mulut untuk melahirkan rasa terkilannya terhadap suami.

“Untuk menggembirakan hati, kalau boleh setiap tahun aku nak bersalin sebab ketika itulah suami akan berganda-ganda menyayangi dan menjaga aku. Agaknya itulah “klimak” yang aku dapat,” katanya tersenyum penuh makna.

Kes 2
JASMI ISMAIL (bukan nama sebenar) semakin khayal dengan dunia barunya kini, bercinta dengan Anne (samaran) pekerja wanita di pejabatnya yang baru kematian suami. Jasmi lupa pada Suraya (samaran) isterinya dan anak-anak seramai empat orang itu kerana Anne bukan sahaja berjaya menawan hatinya dengan paras rupa dan liuk lentoknya yang manja tetapi lebih daripada itu, Anne sanggup melayannya hingga ke ranjang, tuntutan batin yang semakin gagal dipenuhi oleh Suraya.

Hubungan keduanya berjaya dihidu Suraya dan berlaku pertengkaran namun Jasmi yang sedang mabuk asmara tidak mengaku dirinya bersalah dengan hubungan terlarang itu.

Sebaliknya Suraya dipersalahkan kerana gagal melayan nafsunya dan itu dijadikan alasan dia menjalin hubungan.

Suraya pula memberi alasan, kesibukan bekerja, melayan karenah anak-anak serta penyakit yang dialami antara penyebab, dia tidak ada ‘mood’ untuk melayan suami.

Sementelah pula Jasmi ego dan pentingkan diri sendiri dan enggan berbincang dengan Suraya mengenai masalah yang dihadapi.

Akhirnya di mahkamah Syariah, perkahwinan yang dibina selama 15 tahun hancur berkecai dan Suraya membawa diri bersama anak-anak.

Tip penyelesaian masalah

* Hanya kepada pasangan isu patut dibincangkan kerana merekalah yang akan memainkan peranan untuk mengubahnya.

* Bincang secara terbuka dari hati ke hati antara pasangan dan elak bincang dengan orang luar.

* Apabila keduanya sepakat mendapati ia berpunca dari masalah kesihatan seperti reproduktif gagal berfungsi, tidak ada ereksi, kekeringan vagina, tekanan atau penyakit, bertemu dengan pakar perubatan untuk menerima rawatan.

* Jika gagal merawat sedangkan pasangan berkehendak, masing-masing berhak untuk membubarkan perkahwinan.

Info kaji selidik

1.Tinjauan kaji selidik ini telah dijalankan oleh Harris Interactive dan disertai oleh negara-negara Australia, Austria, Brazil, Kanada, China, Perancis, Jerman, Greece, Hong Kong, India, Itali, Jepun, Malaysia, Mexico, Belanda, New Zealand, Nigeria, Poland, Russia, Singapura, Afrika Selatan, Sepanyol, Switzerland, Thailand, United Kingdom dan Amerika Syarikat.

2.Kaji Selidik Global Kesejahteraan Seksual Durex telah dijalankan secara "online" sepanjang bulan Ogos dan September 2006.

Teruskan bacaan...

Pelincir air liur

SOALAN

ADAKAH apa-apa kesan buruk jika menggunakan air liur untuk disapukan di kepala zakar ketika melakukan hubungan kelamin suami isteri? Ia bertujuan memudahkan zakar dimasukkan ke dalam faraj jika tiada air mazi di kawasan faraj isteri.

MAHU TAHU
Kemaman, Terengganu

JAWAPAN

Sememangnya sejak turun menurun, nenek moyang kita menggunakan air liur sebagai bahan pelicin ketika melakukan persetubuhan apabila ‘jalan’ kesat.

Isteri boleh melembapkan pembukaan faraj dengan air liurnya dan suami boleh melembapkan penghujung ereksi sebelum didekatkan ke permukaan faraj.

Jika secara kebetulan satu daripada mereka kurang air liur, yang lagi satu boleh menggunakan air liurnya untuk melembapkan anggota kelamin untuk tujuan menyenangkan persetubuhan. Jarang protein dalam air liur menyebabkan alahan kepada kulit anggota kelamin.

Walaupun air liur itu selamat, pasangan suami isteri yang biasa menggunakan air liur tidak digalak menggunakannya sebagai pelicin jika mengalami masalah gusi atau infeksi gigi.

Selain itu, jika ada kudis atau kayap pada mulut, mereka juga perlu elakkan menggunakannya kerana khuatir pasangan terkena jangkitan.

Air liur dapat mencairkan air mani yang pekat. Jadi untuk lelaki yang mempunyai air mani pekat yang mana sperma terperangkap di dalamnya, air liur sesuai untuk mencairkan air mani supaya sperma dapat bergerak.

Enzim pada air liur dapat membuatkan air mani pekat dan membuatkannya cair. Jadi teruskan menggunakan air liur kerana ia semula jadi dan tidak mengganggu sperma.

Teruskan bacaan...

Kemalangan jejas kemampuan

SOALAN

BENARKAH kesan akibat kemalangan yang teruk, terutama pada bahagian tulang belakang, boleh menjejaskan kemampuan zakar?

AMIR
Selangor


JAWAPAN

Ereksi berlaku apabila isyarat rangsangan menuju ke urat saraf yang mengawal anggota kemaluan lelaki. Seseorang yang urat sarafnya terputus seperti dalam kes SCI (spinal cord injury), ketegangan tidak berlaku jika isyarat itu datang dari otak.

Jika isyarat itu hasil tindak balas sentuhan, contohnya (zakar terangsang dengan sentuhan dengan tangan) ketegangan berlaku secara refleksi tetapi ketegangan tidak kekal dan hubungan penetratif tidak dapat dilakukan, kecuali jika sentuhan berpanjangan.

Lelaki yang mengalami kecederaan tulang belakang dan urat saraf dalam tulang belakang menghadapi masalah itu, iaitu tidak dapat mengekalkan ketegangan zakar.

Untuk mengatasi masalah ini, amalkan beberapa kaedah rawatan seperti penggunaan pam vakum. Ia boleh digunakan pada zakar dengan bantuan pasangan wanita.

Apabila ketegangan berlaku, ia boleh dikekalkan dengan menambat cincin getah ke pangkal zakar dan hubungan kelamin boleh dilakukan.

Selain itu, anda boleh mengambil pil Viagra yang dapat membantu mengekalkan ketegangan zakar akibat rangsangan sentuhan kepadanya.

Teruskan bacaan...

Tiada daya

SEBELUM berkahwin, pastinya seseorang itu, terutama lelaki, membuat pelbagai persiapan sebagai persediaan, termasuk daripada segi kemampuan batinnya.

Kemampuan batin tentu menjadi isu sensitif bagi lelaki kerana tidak mahu ‘kalah’ kepada isteri apabila melakukan hubungan kelamin selepas berkahwin.


Bagaimanapun, mungkin ada yang akan menghadapi masalah selepas perkahwinan, dan ia mungkin mengambil masa seminggu, sebulan, setahun atau bertahun-tahun selepas itu.

Sebenarnya, mungkin anda yakin mengenai syahwat sendiri, tetapi apa yang berlaku kemudian di luar jangkaan kerana pelbagai sebab akan memungkinkannya terjadi.

Mungkin anda tiada tandingan daripada segi keinginan seks, tetapi berdasarkan ‘prestasi’, anda tidak berdaya seperti yang dijangka atau diingini.

Ia mungkin berlaku ketika anda dalam keadaan teruja seksual, di mana ereksi berlaku dengan kemasukan banyak darah ke dalam otot zakar.

Darah yang masuk dengan lancar itu mengisi ruang otot dengan padat dan dalam keadaan itu, pembuluh darah ven atau pembuluh darah untuk penyaluran darah keluar dari otot zakar menjadi sempit, jadi darah yang berkumpul kekal padat dalam otot zakar dan membuatkan zakar keras padat.

Dalam keadaan sedemikian, lelaki mudah menyalurkan ereksi ke dalam faraj. Jarang sekali berlaku situasi darah yang masuk dengan banyak ke dalam otot zakar mula keluar kerana pembuluh darah ven terbuka atau ‘bocor’.

Ereksi yang satu ketika keras padat hilang kepadatannya apabila darah mula kekurangan dalam ruang otot zakar.

Ini boleh berlaku secara tiba-tiba dan ketika lelaki itu banyak melakukan gerak badan.

Jadi tidak hairan jika dibandingkan dengan mati pucuk, banyak lelaki didapati mengalami masalah sukar kekalkan ereksi seperti biasa, walaupun perkara itu semakin kurang sejak kebelakangan.

Didapati juga lelaki yang mempunyai otot kemut yang lemah juga mudah mengalami masalah. Jika ereksi lancar dan otot kemut dicengkam, ereksi menjadi lebih padat dan bertenaga. Jadi dalam keadaan padat itu dengan mengemut, ereksi menjadi lebih padat ketika disalurkan ke dalam faraj.

Jika penyaluran ereksi ke dalam faraj tidak dilakukan dengan mengemut, daya ereksi menurun dan kadangkala terasa sukar untuk disalurkan ke dalam faraj.

Didapati juga lelaki yang mudah hilang daya ketegangan dengan cepat selepas mencapai ereksi padat cuba mengatasinya dengan memasukkan ereksi secepat mungkin ke dalam faraj pasangan.

Jika anda mahu mengatasi masalah sukar mengekalkan ereksi selepas mencapai ereksi, saya syorkan anda mengukuhkan otot kemut anda melalui aktiviti senaman kemut.

Apabila otot kemut kuat, ketika ereksi berlaku, ereksi dapat dikekalkan dengan padat apabila otot lantai pelvis dicengkam atau kemut (seperti menahan kencing atau kentut).

Jadi lakukan senaman kemut atau senaman Kegel (www.kegel excercise for men.com) untuk meningkatkan daya ereksi.

Ada juga lelaki yang mengalami masalah itu menggunakan cincin menambat ereksi. Pernah berlaku cincin yang digunakan diperbuat daripada besi dan menyakitkan apabila ereksi menjadi padat sehingga menutup saluran darah dalam zakar.

Cincin yang dibeli tanpa nasihat dan pemeriksaan doktor boleh memudaratkan jika ia ketat atau keras, oleh yang demikian jangan mudah terpedaya.

Teruskan bacaan...

Persoalan mengenai zakar

Soalan:
SAYA ada beberapa kemusykilan. Pertama, bagaimana cara membesarkan kemaluan lelaki dari segi ketebalan dan panjang zakar? Apakah kaedah paling selamat yang diamalkan di Malaysia? Selain itu, apakah kita mempunyai pusat perubatan yang menawarkan perkhidmatan pembedahan membesarkan payu dara wanita? Apakah teknik selamat bagi tujuan ini?

Musykil,
Kuala Lumpur

Jawapan:
Bagi mengulas soalan pertama, mengikut kajian yang pernah dibuat, tidak ada kaedah terbaik atau selamat untuk membesarkan zakar ketika ini.
Ada beberapa teknik di pasaran seperti penggunaan vakum, suntikan, urutan, pil malah pembedahan bertujuan memanjangkan zakar. Tetapi kebanyakan teknik ini menimbulkan kesan sampingan selain membazir wang.

Malah teknik memotong ligament suspensori dalam pembedahan hanya dapat memanjangkan zakar pada ukuran kurang dari seinci saja. Kebanyakan lelaki masih mempunyai tanggapan mereka memerlukan zakar panjang untuk memuaskan pasangan serta meningkatkan self esteem.

Ini tanggapan salah kerana saiz zakar tidak penting untuk memuaskan pasangan. Sekiranya saudara mempunyai saiz badan yang berisi (obes), salah satu cara mudah ialah mengurangkan berat badan. Ini kerana pengumpulan lemak pada bahagian pubis akan menyebabkan zakar kelihatan pendek. Dengan pengurangan lemak di bahagian pubik, ia boleh membantu memulihkan kepanjangan zakar.

Bagi soalan kedua, beberapa hospital swasta di Malaysia menawarkan kaedah pembesaran buah dada wanita. Pembedahan pembesaran buah dada ini dilakukan pakar bedah plastik

Ada pelbagai teknik digunakan seperti memasukkan silikon ke dalam buah dada. Saudara boleh menghubungi hospital swasta berdekatan tetapi amat penting untuk saudara pastikan doktor yang akan melakukan pembedahan adalah pakar bedah plastik bertauliah dan berpengalaman dalam pembedahan pembesaran buah dada.

Soalan:
Saya ada beberapa saya ingin diajukan kepada doktor:

1. Jika saiz zakar lelaki adalah lapan sentimeter, apakah air mani dapat disalurkan ke dalam faraj wanita?.Adakah wanita itu puas bila melakukan hubungan seks?

2. Jika ingin menambah saiz zakar dari segi panjangnya, produk apakah yang sesuai?.Apakah pengambilan minyak belacak sesuai diamalkan? Saya mendapat tahu dari sebuah laman web bahawa minyak belacak amat mujarab dalam membesar dan memanjangkan saiz zakar. Apakah ada kesan sampingan jika kita menggunakan ubat ini?

3. Jika lubang air kecil pada zakar letaknya ke bawah sedikit, maksud saya tidak normal seperti lubang air kecil lelaki lain. Dalam keadaan ini, bolehkah air mani disalurkan?. Perlukah pembedahan untuk membetulkannya?

4. Jika kita mengurut zakar untuk memanjangkan saiz zakar, adakah ia membawa mudarat untuk kesan jangka panjang?

Sekadar ingin tahu,
Kedah Darul Aman.

Jawapan:
Seperti yang saya nyatakan dalam jawapan soalan pengirim pertama, saiz zakar bukan faktor penentu kepuasan wanita. Ada pelbagai faktor yang perlu diambil kira untuk memuaskan pasangan saudara.

Ini termasuk kualiti ereksi, jangka masa persetubuhan, teknik foreplay dan afterplay. Saiz zakar juga bukan faktor penentu kemasukan air mani ke dalam vagina. Apa yang penting adalah kelajuan pancutan dan kualiti air mani saudara.

Purata saiz zakar bagi seseorang lelaki ketika ereksi adalah antara empat hingga enam inci dan ukur lilit juga pada kadar saiz sama. Pada pendapat saya, saiz zakar saudara adalah normal.

Ada pelbagai produk di pasaran yang dikatakan boleh membantu memanjang dan membesarkan zakar. Ini termasuk penggunaan pil, minyak, pam vakum, cincin zakar, suntikan, urutan dan pembedahan.

Saudara perlu berhati-hati dalam menggunakan produk ini kerana kebanyakannya tidak berkesan, membazirkan wang dan boleh membawa kepada pelbagai kesan sampingan serius. Saya sendiri melihat pelbagai komplikasi yang timbul akibat suntikan kolagen di zakar, urutan batin yang menyebabkan zakar bengkak dan lebam serta mengakibatkan kecederaan pada saluran urethra. Ada juga komplikasi cincin zakar yang tidak dapat dikeluarkan.

Mengenai lubang kencing yang berada di bawah, jika ia membuka ke arah hadapan dan berada di kawasan kepala zakar, ia tidak menjadi masalah untuk menyalurkan air mani. Bagaimanapun, saya nasihatkan saudara berjumpa doktor untuk memastikan anda tidak mempunyai masalah hypospadias iaitu masalah pembukaan saluran kencing tidak normal.

Jika ia tidak serius, saudara tidak perlu menjalani sebarang pembedahan.

Teruskan bacaan...

Saiz zakar bukan faktor utama kepuasan

SAYA berumur 20 tahun. Saya memiliki zakar bersaiz kecil lebih kurang 10 inci panjang dan ukur lilit lebih kurang sembilan sentimeter. Tetapi adik saya yang berumur 14 tahun memiliki zakar lebih besar. Adakah cara untuk menambah saiz zakar tanpa menggunakan alat tertentu? Apakah saya sebenarnya mempunyai masalah dengan zakar saya?

Musykil

SAUDARA memiliki saiz panjang zakar yang normal. Malah saiz zakar lelaki semasa ereksi secara purata antara empat hingga enam inci dengan ukur lilit antara empat hingga enam sentimeter.

Kepanjangan zakar berbeza antara individu dan berbeza dari segi saiz semasa tiada ereksi (flaccid) dan ketika ereksi. Kajian menunjukkan seorang lelaki yang mempunyai zakar panjang semasa keadaan flaccid, mencatat penambahan kepanjangan sedikit semasa ereksi berbanding mereka yang memiliki saiz zakar pendek semasa flaccid.

Saudara tidak perlu gusar mengenai perbezaan saiz zakar dengan adik yang berumur 14 tahun. Saudara perlu tahu saiz zakar bukannya faktor utama menentukan kepuasan pasangan saudara.

Teruskan bacaan...

Posisi ranjang OKU

Soalan:
SAYA adalah insan cacat yang kehilangan kaki kanan akibat kemalangan. Saya mempunyai beberapa kemusykilan yang ingin dikemukakan kepada doktor. Masalah yang saya hadapi ialah:

i. Saiz zakar saya ialah 6.5 sentimeter ketika ereksi. Persoalannya, mengapa isteri saya mengadu tidak puas ketika bersama dan bagaimana mahu menjadikan isteri saya puas?

ii. Saya amat menggemari seks oral dan mula merasa ketagih.

iii. Bagaimana saya yang tidak mempunyai kaki kanan mahu mencapai kepuasan ketika melakukan hubungan seks? Saya kurang berpengalaman dalam aspek posisi ketika bersama isteri.

iv. Isteri saya gemar melakukan seks hingga tiga kali sehari. Dia selalu memaksa saya membesar atau memanjangkan zakar kerana ingin memenuhi keinginan seksnya itu.

Saya amat berharap doktor boleh membantu.

Insan cacat yang derita,
Melaka.
Jawapan:
SAUDARA, saiz 6.5 sentimeter ketika ereksi adalah normal. Anda tidak perlu menjalani proses pembesaran atau memanjangkan zakar. Ini kerana, ketika ini tidak ada lagi kaedah terbaik untuk memanjang dan membesarkan zakar tanpa kesan yang memudaratkan selain berhabis wang.

Masalah isteri saudara yang tidak puas dalam hubungan seksual boleh ditangani dengan cara lain. Saudara perlu ingat, hubungan seksual bukan saja terhad kepada hubungan penetras.

Saudara boleh tumpukan lebih masa dalam foreplay. Kebanyakan wanita boleh mencapai klimaks hanya melalui foreplay. Kreativiti dan imaginasi dalam melakukan hubungan intim adalah penting untuk memberi variasi kepada hubungan suami isteri yang kadang kala menjadi monotonous.

Cuba gunakan posisi berlainan. Cuba tukar tempat melakukan hubungan seks - jangan hanya terhad di bilik tidur.

Alat bantuan hubungan seksual seperti vibrator dan dildo boleh digunakan untuk membantu memuaskan hubungan seksual anda berdua.

Anda juga memberitahu gemarkan seks oral. Saya tidak pasti sama ada saudara menerima atau memberi oral seks ini. Jika saudara yang melakukan seks oral kepada isteri saudara, ia salah satu cara foreplay yang boleh membantu isteri saudara mencapai klimaks.

Posisi terbaik untuk saudara yang kehilangan kaki selepas kemalangan adalah posisi women on top. Ini bermaksud, saudara baring terlentang dan isteri berada di atas saudara.

Ketika dalam posisi ini, saudara juga boleh memberikan stimulasi manual kepada klitoris isteri saudara. Ini boleh membantu beliau mencapai klimaks.

Saudara ada menyebut isteri saudara ingin melakukan hubungan seks hingga tiga kali sehari. Keadaan yang dipanggil hyperseksual ini boleh berlaku kepada lelaki dan wanita.

Jika saudara merasakan ia mengganggu kehidupan saudara dan menjejaskan hubungan suami isteri, saya nasihatkan anda membawa isteri berjumpa kaunselor atau pakar psikiatri untuk membantu anda berdua.

Teruskan bacaan...

7 zon erotik lelaki

SAYA gadis berusia 25 tahun dan bakal melangsungkan perkahwinan tidak lama lagi. Saya ingin bertanya mengenai seks dan lelaki. Apakah bahagian badan lelaki yang dianggap sensitif? Bagaimana caranya merangsang lelaki melakukan persetubuhan seks?

Ingin Kepastian,
Taman Tun Dr Ismail,
Kuala Lumpur.

Ramai salah anggap kononnya zon erotik lelaki hanyalah zakar dan kepala zakar. Sebenarnya, banyak lokasi zon erotik ditubuh lelaki. Sebaiknya, semua zon erotik ini distimulasi secara lembut dan dilakukan apabila seseorang dalam keadaan tenang.

Stimulasi yang betul pada kawasan erotik ini akan memberi kenikmatan sama seperti stimulasi pada zakar, malah boleh mencapai orgasm. Kawasan erotik ini boleh distimulasi secara sendiri semasa masturbasi atau oleh pasangan ketika melakukan hubungan seksual.

1.Kerandut buah zakar

Kulit yang menyelaputi buah zakar adalah sensitif kepada sentuhan. Ia boleh diurut dengan pergerakan circular dengan menggunakan hujung jari atau secara oral.

Kerandut ini juga boleh ditarik secara lembut semasa seks oral. Buah zakar juga boleh distimulasi secara gentelan lembut dengan mengunakkan jari.

2. Puting dada.

Puting dada lelaki mempunyai kapasiti erotik sama seperti puting buah dada wanita. Ia kaya dengan bekalan saraf dan amat sensitif.

Pada kebanyakan lelaki, ia mempunyai kapasiti menegang dan menjadi keras bila dirangsang. Pergerakan circular yang lembut bermula dari arah luar ke dalam boleh dibuat di sekeliling puting. Lelaki juga akan terangsang apabila puting dipicit atau digentel.

3. Kawasan Perineum.

Kawasan perineum ini terletak antara zakar dan lubang dubur (anus). Ia boleh distimulasi dengan urutan perlahan dari pangkal kerandut zakar ke arah anus atau sebaliknya. Pergerakan secara sirkular dengan hujung jari atau secara oral di kawasan ini juga akan memberi sensasi erotik yang tinggi. Pergerakan yang sama juga boleh dilakukan pada bahagian peha sebelah dalam.

4. Kawasan ari-ari (suprapubik).

Kawasan ini terletak antara pusat dan pangkal zakar. Ia amat sensitif kepada sentuhan dan urutan.

5. Kawasan punggung.

Kedua dua pipi punggung dan celah antaranya adalah kawasan erotik yang jarang diterokai. Gerakan jari secara perlahan dari hujung tulang belakang melalui celah punggung hingga ke anus. Lakukan ini secara berulang-ulang. Bahagian dalam pipi punggung juga boleh diusap lembut.

6. Kawasan Anus

Kawasan anus adalah zon erotik utama tetapi jarang diterokai. Anus boleh distimulasi dengan cara pergerakan sirkular dengan hujung jari atau oral di pembukaannya. Pergerakan ini boleh diselang-seli dengan stimulasi di kawasan perinuem, bahagian dalam peha dan pipi punggung.

Jika seseorang itu lebih adventerous, jari boleh dimasukkan secara perlahan-lahan ke dalam anus.

Sebelum itu, pastikan jari dilubrikasi sepenuhnya dengan gel pelincir seperti KY Jelly. Pergerakan jari keluar masuk dan sirkular secara perlahan lahan mampu memberi kenikmatan pada seseorang lelaki.

7. Urutan Prostat.

Kelenjar prostat terletak di bahagian depan sebelah dalam anus. Ia boleh dirasa seperti satu bonjolan kecil. Kelenjar prostat ini boleh diurut secara perlahan dan hasilnya akan berlaku pengeluaran cecair jernih dari zakar.

Ini akan memberi kenikmatan pada setengah lelaki. Sebelum urutan ini dilakukan , jari perlulah dilubrikasikan dengan sempurna. Seseorang lelaki itu juga perlu berada dalam keadaan yang relaks dan selesa dengan proses urutan ini.

Saya harap dengan maklumat yang diberi ,ia dapat membantu anda dan pasangan berhubung zon erotik lelaki. Sudah semestinya dengan stimulasi zone erotik ini akan merangasang seorang lelaki melakukan persetubuhan yang hebat.

Teruskan bacaan...

Guna kaedah baru

SAYA terbaca kisah Ida (disiarkan di ruangan ini, 22 Mac lalu) yang sukar melakukan hubungan seks dengan suami. Saya terpanggil untuk memberi sedikit nasihat kepada Ida berdasarkan pengalaman saya yang lalu.

Pada 2005, saya disahkan hamil anak kedua selepas melahirkan bayi sulung pada 2004. Kehamilan saya yang pertama berjalan baik, termasuk aktiviti seks dengan suami. Namun bila kehamilan kedua, saya sangat payah untuk menerima ajakan suami untuk bersama di ranjang.

Walaupun adakalanya saya tak menolak, saya pasti mengalirkan air mata, bukan kerana saya tak suka tetapi ada satu perasaan yang buat saya jadi begitu. Orang kata saya perlukan rawatan dan kaunseling.

Sehingga hari saya melahirkan anak dan melalui proses pantang, saya masih begitu. Keadaan ini menjerat diri saya kerana saya hampir meruntuhkan rumah tangga berikutan keengganan melakukan hubungan seks dengan suami.

Saya ikhtiar pelbagai cara untuk mengatasi masalah ini. Saya tak perlukan VCD atau bahan sampingan yang lain. Cara yang saya gunakan ialah mencari sesuatu yang baru dalam hubungan suami isteri.

Mempelbagaikan teknik dalam melakukan hubungan kelamin dengan suami sangat membantu. Si suami perlu memainkan peranan penting dalam membantu Ida menangani masalah ini. Ini bukan masalah remeh yang boleh dipandang ringan.

Keengganan melakukan seks adalah satu daripada punca keretakan rumah tangga dan juga faktor suami mencari makan di luar. Saya harap Ida dapat berfikir panjang dalam persoalan ini.

Saya pasti Ida juga tahu, isteri yang menolak ajakan suami untuk bersama di ranjang akan dilaknat malaikat sehingga ke subuh. Bayangkan keadaan itu berlaku setiap kali Ida menolaknya.

Cuba atasi masalah ini dan jangan terlalu emosi. Saya harap Ida akan terus diberkati Allah, dan semoga mendapat petunjuk untuk menyelesaikan masalah ini.

Teruskan bacaan...

Enggan akui ‘kelemahan’

KEEGOAAN suami yang malu untuk menceritakan kelemahan ‘tenaga’ dikenal pasti antara punca berlakunya peningkatan masalah itu setiap tahun. Sejak dua tahun lalu, antara 2.4 hingga 2.5 juta penduduk di negara ini yang berusia dari 56 hingga 76 tahun menghadapi masalah itu.

Keadaan itu menyebabkan pasangan mereka berasa tidak selesa hingga menjejaskan kebahagiaan rumah tangga.


Sesetengahnya cuba membantu dengan mendapatkan bantuan doktor bertauliah untuk memulihkan tenaga suami mereka yang enggan mengakui ‘kelemahan’ itu.

Malangnya suami mereka enggan berjumpa dan mendapatkan khidmat nasihat daripada doktor kerana ego dan enggan mendedahkan masalah dihadapinya.

Malah, golongan ini lebih seronok menggunakan cara sendiri, termasuk menggunakan pendekatan yang sukar diketahui orang lain, terutama mendapatkan khidmat ‘baik pulih'.

Inilah trend yang berlaku hari ini apabila keegoan menguasai dalam diri seseorang serta sukar untuk menyelesaikan perkara ini dengan cara yang baik.

Kajian saintifik menunjukkan 40 peratus mereka yang mati pucuk berusia di antara 40 tahun dan 60 peratus berumur 60 tahun.

Peningkatan umur menyebabkan masalah itu berlarutan di kalangan lelaki, tetapi tiada pendekatan sesuai diambil bagi mengatasinya.

Bagi menangani masalah itu, lelaki terbabit lebih mempercayai produk tenaga batin di pasaran kononnya mampu menguatkan tenaga batin mereka.

Pandangan itu hanyalah gaya hidup dan bukan untuk memulihkan kembali ‘kuasa’ mereka.

Kajian menunjukkan kandungan bahan menguatkan tenaga batin di pasaran terlalu rendah, iaitu sekitar dua hingga tiga miligram, walaupun tubuh kita memerlukan antara 25 hingga 50 miligram.

Itulah persepsi lelaki ego apabila enggan mendedahkan masalah mereka.

Jika mereka berjumpa doktor, diyakini masalah mereka dapat diatasi kerana kita ada kaedah sesuai untuk merawat mereka.

Banyak cara yang boleh dilakukan, tapi buanglah sikap malu itu.

Teruskan bacaan...

Pendiam tidak semestinya baik

PENGALAMAN pahit yang dilalui oleh Syuhada menjaga ibu bapanya yang tersiar di ruangan ini dua minggu lalu menarik perhatian Puan Eira kerana dia juga mengalami masalah yang sama. Yang berbeza beliau menjaga bapa mertuanya yang mengidap pelbagai jenis penyakit.

Masalahnya dia cepat pemarah dan suka komplen tentang cara hidup kami dan dirinya sendiri. Apa yang kita buat tidak pernah memuaskan hatinya. Makan tak mahu di meja tetapi mahu makan dalam bilik lepas tu pinggan dibiarkan di lantai dengan lebihan makanan bertaburan. Masalahnya tentulah banyak semut dan lipas, bila ditegur dia buat pekak. Kalau gunakan tandas kita kena standby cuci balik sebab dia tak peduli apa yang terjadi lepas dia gunakan.

''Bila banyak komplen kami hantar dia pergi ke rumah anak perempuannya, tak sampai 10 minit heboh nak balik rumah kita. Bila kita tinggalkan, dia balik sendiri. Dengan syarat saya ada di rumah, suami saya tak ada dia tak peduli. Sebab saya boleh masak makanannya. Kerana anak-anaknya sendiri pun tak pedulikan dia.

''Saya bukanlah menantu mithali. Mulut saya bising juga dengan perangai oran tua yang pemalas ni, dia memang pemalas dalam banyak hal terutama nak solat, bila kita suruh dia bagi alasan sakit kepala, demam, tak boleh berjalan nak ambil wuduk, terasa nak pitam, nak termuntah dan macam-macam lagi. Pendek kata kalau boleh dia memang tak mahu disuruh solat, dia nak duduk aja sambil tonton tv atau tidur.

Demikian cerita Eira panjang lebar dalam e-melnya kepada penulis. Ceritanya berbeza dengan kisah yang di e-mel oleh Noramira bukan pasal mertua tetapi tentang suami yang suka sangat menuduh isterinya nusyuz apabila menegur perbuatan suaminya yang suka sangat buat skandal dengan wanita.

''Sebagai isteri saya rasa berhak menegur perbuatan suami kita yang tak baik, tapi bila kita tegur dia tuduh saya nusyuz. Dia sengaja takutkan saya dengan perkataan nusyuz supaya saya tidak tegur dan marah perbuatannya yang suka buat skandal itu. Nusyuz juga menjadi senjatanya untuk menyakitkan hati saya. Sementelah saya surirumah sepenuh masa.

''Sebenarnya sudah lama saya memendam rasa kerana sering dituduh nusyuz, tetapi sebagai isteri yang tidak bekerja, saya tak berani bertindak, bila dia marah saya cuma diam dan menangis. Itulah sahaja kekuatan saya. '

"Kalau mengadu pada keluarganya ataupun keluarga saya pun tak ada siapa pun yang akan percaya cakap saya, kerana suami saya Kay ini mempunyai ciri-ciri suami penyayang, penyabar dan seorang alim, jadi siapa percaya kalau saya cerita dia curang ada skandal? Dia di luar saja nampak baik, tetapi di dalam berulat.

''Mungkin pembaca pun jemu bila baca cerita pasal suami curang, tetapi itulah keadaannya kalau kita percayakan suami kita seratus peratus, terutama bila kita lihat suami kita baik, tak banyak cakap, cukup solat 5 waktu, jadi apabila dia kata ada kerja luar, balik lewat, kita akan percayakan dia seratus peratus, sebab tak ada tanda-tanda dia curang apa lagi ada skandal.

''Saya suka mengingatkan kaum wanita khususnya yang baru berkahwin atau yang terlalu sayangkan suami, kalau boleh semak balik taraf sayang anda itu jangan percayakan suami 100 peratus, percayakan dia 30 ke 40 peratus sahaja, sebab kita tidak menyesal kerana perbuatan kita itu. Belajarlah dari kesilapan saya, dulu rumah tangga saya aman damai, tapi setelah 15 tahun berkahwin dan ada 4 orang anak yang sudah pun dewasa, baru saya nampak perubahannya, semuanya kerana saya terlalu percayakan dia lebih 100 peratus.

''Sebab alimnya, mengamalkan suruhan Allah menarik perhatian saya, tentang solatnya, puasanya, namun itu semua kita tidak boleh percaya bulat-bulat mesti ada sedikit curiga kerana suami yang nampak baik pun sukar kita boleh percaya. 'Macam Kay, nampak alim, tapi iman dia tak kuat, boleh digegarkan dengan sms jiwang-jiwang, pujuk rayu wanita. Hinggakan dia sanggup menipu untuk memuaskan hatinya. 'Banyak dosa dia lakukan menipu kami anak beranak, sanggup melupakan dan meninggalkan kami, pada bila-bila masa apabila dia mendapat panggilan telefon atau sms daripada kekasihnya. Dia lebih utamakan memenuhi kehendak kekasihnya Izah daripada kami keluarganya sendiri. Pada mulanya saya tak sedar perubahannya, fikirkan dia baik macam dulu juga, tapi entah macam mana saya ternampak gambar mereka berdua di tepi pantai dan dalam bilik hotel yang disorokkan dalam buku bacaannya. Terkejut besar saya, macam biasalah bila kita tanya dia tak akan mengaku walaupun gambarnya ada di tangan kita.

''Kemuncak kemarahannya bila borang izin nikahnya kali kedua atau nak berpoligami saya tidak mahu tandatangan. Akibatnya saya dan anak-anak jadi mangsa dia melepaskan marahnya.

''Saya ada alasan mengapa tak izinkan dia kahwin lagi, kerana saya masih kuat dan boleh melayani dia dengan baik, saya sediakan makan minum, pakaiannya semuanya saya urus sendiri tanpa pembantu rumah. Paling utama pendapatannya tidaklah banyak, cukup untuk kami anak beranak sahaja, jadi macam mana dia nak tanggung keluarga barunya nanti. ''Marahnya semakin menjadi-jadi setiap kali kekasihnya hantar sms dan menelefon bertanya bila mereka boleh berkahwin. Seolah-olah tak ada lelaki lain yang boleh berkahwin dengannya. Alasan Kay susah nak cari wanita sanggup berpoligami tanpa meminta sesen pun daripada suami, kerana dia bekerja dan boleh tanggung diri dan anak-anak yang bakal dilahirkannya nanti. ''Memang hari ini dia janji tak minta duit, esok bila dah kahwin, macam-macam yang dia minta, terutama nafkah anak yang dilahirkannya nanti. Saya tak tahulah sama ada Kay bodoh percaya cakap kekasihnya, atau kekasihnya yang memang bodoh.

''Saya katakan pada Kay rupanya ada jua lelaki dayus yang cuma mahu berkahwin tapi tak perlu beri nafkah atau bertanggungjawab ke atas isterinya. Apakah dia sudi menjadikan dirinya pemuas nafsu isterinya sahaja. Tapi kata Kay itu janji bakal isterinya saya tak perlu bimbang cuma tanda tangan borang poligaminya itu sahaja. Lebih dahsyat lagi, kata Kay bakal isterinya juga sanggup tanggung duit saku dan makan minumnya bila diperlukan. Sebenarnya saya tahu itu semua adalah penipuan mereka untuk menyenangkan hati saya agar mengizinkan mereka berkahwin.

''Sejak rahsianya terbongkar saya buat intipan sendiri, kerana saya tahu Kay memang cuai, hari ini dia sorok bil hotel atau restoran tempat mereka selalu keluar makan, esok lusa saya akan jumpa. Tak tahulah kalau dia sengaja suruh saya jumpa untuk menyakitkan hati saya.

''Namun dari bil-bil tersebut saya tahu tempat-tempat mereka sering melepak dan menginap ataupun keluar makan. Kerana itu juga saya terjumpa gambar mereka berpelukan dalam bilik hotel. Camera digital zaman ini memang canggih-canggih tak perlu orang ketiga untuk merakamkan gambar mereka berdua.

''Perbuatan mereka bukan rahsia lagi kepada anak-anak. Kadang kala saya teringat nak bawa mereka bersama mencari ayah mereka yang tak balik-balik atau pergi kawasan mana mereka selalu lepak. Surat saman polis juga menjadi bukti ke mana mereka pergi makan angin.

''Kay fikir isteri yang tak bekerja boleh diperbodohkan dengan cerita dongengnya. Kadang tu bila dia berbohong saya katakan tolonglah jangan buat dosa lagi. Saya tahu ke mana awak pergi. Kalau saya ikutkan hati dan kalau saya tidak ada anak-anak sudah lama saya ke pejabat agama untuk memerdekakan diri.

''Saya tak sanggup hidup sepanjang hayat dengan seorang penipu yang bergelumang dengan dosa. Dan seorang hipokrit kalau depan saudara mara mesranya dengan isteri dan anak-anak kalahkan drama tv semata-mata nak tunjuk bahawa kamilah keluarga bahagia, sedangkan tidak.

''Tapi bila balik ke rumah mula tunjuk muka monyok dan cakap yang bukan-bukan. Paling saya meluat bila dia ugut nak ceraikan saya, dia ingat saya takut? Saya dah bersedia nak tinggalkan dia dan nak tengok sangat dia bela anak-anak. Nak tengok setakat mana kesempurnaan hidupnya tanpa saya, seperti dia selalu cabar saya.

''Janganlah ingat tanggungjawab suami cukup sempurna dengan mengenyangkan perut anak isteri sahaja. Tak guna kenyangkan mereka dengan air mata, hatinya disakiti, emosi diugut, dan hatinya dicarik-carik dengan ugutan demi ugutan.

''Kalaulah saya tidak sabar dan bersikap mengalah sejak mula berkahwin lagi sudah pasti perkahwinan kami tidak akan jejak hingga 15 tahun. Tapi kali ini saya nekad, saya tak takut diceraikan. Ramai wanita di luar sana boleh hidup tanpa suami, asalkan kita sanggup berkorban.

''Sesungguhnya Islam itu adil. Suami dan isteri ada hak mempertahankan dirinya. Dengan segala bukti penipuan Kay dan Izah di bilik hotel, saya pasti menang. Ketika itu nanti dia akan tahu siapa sebenarnya nusyuz.'' Demikian cerita Noramira tentang perjuangan hidupnya.

Masalah yang dilalui oleh Noramira banyak berlaku di kalangan kita, ia benar-benar memerlukan kesabaran yang tinggi. Untuk mengambil jalan mudah hidup bersendirian memang senang tetapi sanggupkah anda? Kalau sudah biasa hidup seperti burung dalam sangkar?

Teruskan bacaan...

Suami Mengaku Tak Sabar Ceraikan Isteri

Dalam usia 24 tahun, kehidupan saya penuh dengan perjalanan yang berliku. Saya sudah pun mendirikan rumah tangga dan mempunyai seorang anak perempuan yang dinamakan sempena nama anakanda kesayangan Rasulullah S.A.W. Bukan itu saja, saya baru saja menamatkan pengajian dalam jurusan undangundang. Kisah hidup saya agak tragis.

Pada awalnya, saya seperti menyalahkan takdir tetapi kini saya menjadi seorang yang redha. Sesungguhnya, saya sedar apa yang telah saya lalui telah direncanakan dan mempunyai hikmahnya yang tersendiri. Dari kecil saya sudah ditinggalkan ibu. Kami langsung tidak pernah ketemu sehinggalah ke hari ini. Ibu kandung saya berbangsa Cina dan ayah pula seorang mualaf yang memeluk agama Islam setelah bertemu ibu tiri.

Saya kemudian dijaga oleh ayah dan ibu tiri. Dia saya anggap sebagai ibu sendiri, kerana menjaga saya dengan penuh kasih sayang. Malangnya selepas kematian anak yang baru dilahirkan, perlakuan ibu bertukar seratus peratus akibat masalah gila meroyannya. Saya dijadikan tempatnya melepaskan segala dendam, dipukul, dikurung, tidak diberi makan malah pernah menolak saya keluar dari kereta hingga terjatuh ke atas jalan raya. Semuanya gara-gara sikap ayah yang tidak mempedulikan perasaan ibu yang baru kehilangan anak akibat “gila perempuan”.

Kesannya, jiwa saya rosak. Rosak kerana penuh dendam dengan perlakuan ibu dan ayah dan saya dijadikan mangsa. Akhirnya ibu bertemu bomoh yang hebat dan bermulalah episod baru ayah. Ayah menjadi seorang yang bodoh, sangat setia kepada ibu dan begitu menuruti segala kehendak ibu akibat penangan bomoh ini. Membasuh baju, mengemas rumah, memasak dan sebagainya adalah rutin ayah walaupun dia sebenarnya berkemampuan. Namun kerana dendam ibu, akhirnya ayah “tersungkur” dan menuruti semua perlakuan ibu.

Dalam diam-diam, racun dendam yang sangat berbisa telah meresap di dalam jiwa saya. Saya menjadi sangat benci kepada ibu. Semasa SPM, saya memperoleh keputusan cemerlang dan memperoleh biasiswa. Dengan RM3000 setahun, saya membelanjakan untuk segala-galanya. Ayah ada memberi ibu duit tetapi ibu membelanjakannya untuk kegunaan sendiri. Bila ayah bertanya, ibu mengaku sudah memberikannya kepada saya.

Masalah ini begitu menghantui saya hinggakan saya terpaksa minum air paip untuk menahan rasa lapar. Episod sedih bermula lagi apabila seorang makcik yang dikenali menelefon saya. Dia seperti mengetahui masalah saya dan kemudiannya membawa saya ke rumahnya. Sangkaan saya, makcik ini berniat baik namun dia “menjual tubuh” saya kepada seorang kenamaan. Awalnya saya menolak tetapi keperluan hidup sangat mendesak. Semenjak itu bermulalah kehidupan saya sebagai perempuan kotor.

Saya sudah tidak peduli lagi dengan kata-kata negatif dari orang sekeliling. Apa yang penting, saya tidak menyusahkan orang lain. Kini saya telah mendirikan rumah tangga dan menjadi seorang isteri yang digantung tidak bertali. Namun saya tetap tabah menjalani kehidupan di samping tanggungjawab membesarkan anak saya. Bagaimana saya menemui jodoh di sebalik kehidupan kelam saya?

Sebagai manusia biasa, saya punya hati dan perasaan. Saya mengenali suami melalui kenalan. Kami berkawan dan selalu melakukan perbuatan terkutuk. Hinggalah saya disahkan mengandung dan membiarkan janin ini terus membesar. Sebelum ini, sudah tiga kali saya menggugurkan kandungan tetapi kali ini saya membiarkannya sahaja.

Saya memaksa suami berkahwin sedangkan dia belum bersedia namun saya tetap memaksanya. Saya menggunakan Akta Jenayah Syariah 1997, yang meletakkan hukuman penjara dan sebat terhadap sesiapa yang beragama Islam yang melakukan persetubuhan luar nikah. Akhirnya suami bersetuju berkahwin kerana takut perkara ini dibawa ke mahkamah.

Majlis perkahwinan kami tidak dihadiri sesiapa kecuali Tok Kadi dan saksi. Keluarga mentua pun tidak hadir. Mereka terlalu sakit hati kerana saya telah melakukan cara ugutan untuk berkahwin dengan anaknya. Bagi saya, itu saja cara untuk menyelamatkan masalah kerana saya yakin masalah tidak akan selesai kalau tidak menggunakan cara itu. Selepas majlis akad nikah selesai, kami membawa haluan masing-masing. Kami tidak tinggal serumah apatah lagi melakukan hubungan suami isteri.

Pada masa itu kandungan saya sudah memasuki tujuh bulan. Hanya Allah yang Maha Mengerti penderitaan jiwa ketika itu. Saya isterinya yang sah, berhak dilayan dengan baik. Saya tidak meminta melakukan hubungan kelamin, cukuplah kalau menjaga saya dengan baik. Saya dilarang berjumpa suami oleh keluarga mentua.

Itu syarat mentua kalau mahukan anaknya. Saat melahirkan, saya bertarung seorang diri. Mereka langsung tidak melawat saya. Malah mentua melemparkan kata-kata nista dengan menyumpah saya mati beranak, saat saya menghubunginya. Dia juga melarang suami ke hospital. Apa yang buat saya terkilan, mentua tidak pernah meninggalkan solat, selalu mengaji al-Quran dan terkenal dengan kewarakannya tetapi mengapa saya dilayan begini?

Saya isteri yang sah kepada anaknya, malah agama juga menuntut kita berbuat baik sesama umatnya. Semuanya kerana satu, saya mengugut anaknya berkahwin dengan saya. Akhirnya saya tidak tahan lagi. Saya meminta suami agar menceraikan saya. Ibu mentua sangat gembira. Kami suami isteri dipanggil ke unit kaunseling. Di hadapan ustazah, suami mengakui sudah tidak sabar untuk menceraikan saya. Katanya saya dan anak pembawa sial dalam kehidupannya.

Suami telah diberi borang cerai. Masalahnya sehingga kini, hubungan kami masih tergantung. Dia juga tidak pernah menjenguk saya dan anak. Kata kawan suami, seperti ada satu kuasa menghalangnya dari menulis borang cerai itu. Hal yang sama berlaku kepada saya juga, saya tidak sanggup mengisi borang tuntutan fasakh itu. Saya memang mahu bercerai tetapi seperti ada sesuatu yang menghalang saya dari terus mengisinya.

Rasanya seperti saya diikat olah satu ikatan yang sangat kuat dan saya tidak berdaya melepaskan diri dari ikatan itu. Hanya Allah sajalah yang Maha Mengerti . Kini saya hanya mampu berserah. Biarlah masa yang menentukan. Saya begitu gembira melayani anak malah sanggup tidur sejam dua untuk semalaman. Walaupun penat tapi hati saya puas setiap kali melihat senyuman anak. Apakah saranan puan ke arah penyelesaian konflik rumah tangga saya ini?

Teruskan bacaan...

Suami bercinta dengan isteri orang

Soalan:
SAYA berkahwin dengan suami atas dasar cinta. Mulanya ibu saya menghalang kerana keluarga kekasih tidak begitu beradab jauh sekali beradat ditambah dengan keretakan rumah tangga ibu bapanya. Namun, kerana cinta saya gagahkan juga memohon izin daripada ibu, dengan derai air mata.

Ibu mengalah dan kami berkahwin sejak 7 tahun lalu. Namun, rumah tangga kami dilanda badai selepas beranak tiga. Suami bermain cinta dengan wanita lain. Saya dapat mengesan perbuatan curangnya menerusi e-mail dan catatan internet yang dibuatnya. Malah, saya mengesan khidmat pesanan ringkas (SMS) cinta dan lucahnya dengan wanita itu yang juga isteri orang. Saya berdepan dengan suami dan dia mengaku salah. Akhirnya kami berbaik semula.

Malangnya, si isteri orang itu tidak serik. Dalam diam-diam dia berhubung dengan suami. Saya mengesyakinya kerana suami berubah langsung. Tidak mahu bercakap dengan saya, tidak beri nafkah dan tidak melayan anak. Pergi kerja jam tujuh pagi dan pulang jam dua pagi. Saya tidak berjumpa bukti, tiada SMS, tiada apa pun. Bagaimanapun, perubahan suami yang membenci saya, langsung tidak boleh melihat muka, membuat saya sakit jiwa.

Saya berubat dengan bomoh dan sudah empat bomoh mengatakan suami saya dijerat oleh seorang wanita yang dikenalinya dan kata mereka wanita itu masih bersuami. Saya tidak mahu percaya awalnya, saya mahu lihat perubahan suami mungkin salah saya. Saya perbaiki diri dan berdandan untuknya, menyiapkan makan minum dan mencantikkan rumah dalam masa yang terhad terkejar-kejar antara kerja di rumah dan pejabat.

Namun, suami tidak pun berubah dan tidak langsung memandang. Apatah lagi bila empat bomoh mendakwa benda yang sama - suami diguna-gunakan kekasih hatinya itu - saya mula syak dan percaya.

Saya serba salah puan. Saya cintakan dia walaupun gajinya kurang daripada saya. Suami lulusan Sijil Pelajaran Malaysia (SPM) manakala lulusan sarjana. Banyak perbelanjaan rumah yang saya tanggung, saya tidak kisah semua itu dan masih cintakan dia. Tetapi, dengan ujian ini, saya mahu memadamkan cinta saya.

Pertama kerana saya sudah banyak berkorban termasuk wang ringgit dan tenaga tapi dia tidak mahu langsung menghargainya apabila bercinta dengan isteri orang. Kedua, dia tidak akan diguna-gunakan kalau dia tidak gatal melayan.

Puan, saya tahu dia sakit digunakan-gunakan, mungkin dia pun tidak menyedarinya. Namun dengan layanan kasarnya, memukul, menerajang dan bercinta pula dengan isteri orang, saya malas hendak fikir yang dia itu disihir. Saya ingin sekali berpisah dengannya tetapi kawan-kawan meminta saya bersabar dan ubatilah dia kerana dia disihir. Namun puan, sebenarnya jauh di sudut hati, saya sudah tidak lagi peduli dengannya. Kalau boleh, saya mahu lari jauh darinya. Pada masa ini saya hidup bersamanya atas sokongan kawan-kawan manakala anak-anak mahukan ayah mereka walaupun si ayah tidak pernah ambil peduli mengenai mereka. Ia juga kerana kasih sayang dan sokongan ibu mentua yang sangat baik dan memahami masalah yang saya hadapi. Namun, sampai bila boleh saya menipu diri sendiri?

Isteri Terseksa

Jawapan:SALAM persaudaraan buat isteri yang terbakar bahang cinta. Jika dikata cinta itu buta maka inilah buktinya, cinta membuat pemiliknya buta mata dan buta hati, lalu tenggelam di lubuknya hingga lemas baru sedar cinta yang diburunya sudah tidak menjanjikan bahagia. Terjebak karam dalam kolam buatan sendiri, sesat di rumah sendiri dan terapung di daratan, kering terbakar tanpa api dan lemas tanpa air. Inilah cinta tumbuh tanpa bentuk dan mati tanpa nisan, apa yang disedari puan sudah menjadi mangsa dan mahu mematikan episod cinta itu.

Puan sedang karam dan terkapai mencari arah untuk mendaratkan sisa bahtera hidup yang sudah remuk redam. Diberi susu namun dibalas tuba, itulah namanya manusia, mudah lupa dan tidak pandai berterima kasih. Syukurlah puan tidak terus meminum racun yang terhidang. Dalam keadaan apa pun puan tidak boleh berputus asa.

Sabar itu berusaha, bergerak dan bertindak membina matlamat baru setelah gagal melabuhkan bahtera kehidupan di pulau bahagia. Berdasarkan apa yang puan paparkan jelas menunjukkan bahawa cinta suami pada puan sudah berkubur tanpa nisan maka puanlah yang harus meletakkan nisannya. Allah tidak membenarkan hambanya membiarkan diri kekal dalam penderitaan yang mampu dielakkan. Sebab itu disediakan perkahwinan dan perceraian. Jika suami isteri sudah tidak bahagia lagi bersama maka usahakanlah untuk berpisah kerana bersama dalam keadaan menderita tidak disuruh oleh agama, memberi kesan kejiwaan yang sangat negatif pada diri dan anak yang akhirnya membina sikap memberontak dijiwa anak kerana tidak mampu menjalani kehidupan yang tidak bahagia ini.

Puan sendiri akan mendapat gangguan emosi dan fizikal jika terus kekal dalam penderitaan jasad dan batin. Maka nasihat Umi, bina keyakinan diri, bahawa anda boleh hidup tanpa suami dan mampu menjaga anak dengan baik. Hidup berkeluarga tidak mampu bertahan hanya dengan sokongan dari luar seperti sahabat dan sesiapa pun kecuali anda sendiri berusaha untuk menyelamatkan diri. Tidak ada orang yang paling sayangkan kita kecuali Allah dan diri kita sendiri. Jika kita tidak berusaha untuk gembira semua tenaga akan terbuang sia-sia dan mengenangkan penderitaan yang dialami lantas fokus pada anak juga akan ikut terabai.

Siapa pun yang membantu dari luar tidak akan mampu mengangkat kebahagiaan yang hilang. Oleh itu jangan biarkan diri terus jadi mangsa kekejaman suami lagi, selamatkan diri dan anak-anak dari kekejaman suami, kerana dia akan semakin ganas terhadap anda kerana anda menjadi penghalang cintanya bersama wanita itu.

Belajarlah untuk berdikari, buat aduan dan permohonan berpisah dengan suami di pejabat agama serta dapatkan nasihat kaunselor andai anda belum yakin untuk mengambil tindakan. Mengingat dan mengenang masa lalu, kemudian bersedih dengan nestapa dan kegagalan yang berlaku adalah tindakan bodoh dan boleh mendorong anda mengalami gangguan emosi dan kemungkinan terperangkap di ambang sakit mental.

Tindakan itu bermakna membunuh semangat, melupuskan tekad dan menguburkan masa depan yang belum terjadi. Jangan mahu kekal hidup dalam mimpi buruk, selamatkan diri. Jernihkan fikiran dan jangan lagi menoleh ke belakang, jadilah ibarat angin sentiasa menghembus ke hadapan, air akan mengalir ke hadapan segala sesuatu bergerak ke hadapan. Itulah sunnah kehidupan. Ingatlah Allah menciptakan setiap hambanya agar selalu mengingati-Nya dan Dia menganugerahkan rezeki kepada setiap makhluk ciptaan-Nya agar mereka bersyukur kepada-Nya. Namun, banyak yang tidak bersyukur. Mungkin kita termasuk ke dalam kategori yang kurang bersyukur maka Allah uji dengan cabaran.

Masih banyak orang berakal yang sering kehilangan keseimbangan bila diuji Allah. Oleh itu, kembalilah kepada Allah dan buatlah apa yang dibenarkan oleh Allah kerana Allah sangat sayang pada hambanya. Selamat berusaha.

Teruskan bacaan...

Merajuk biar bertempat

Tabiat suka merajuk ketika bercinta mungkin sesuai tetapi setelah berumah tangga, kelakuan itu perlu ditinggalkan

Soalan:
SAYA sudah mendirikan rumah tangga selama 3 tahun dan masih belum dikurniakan anak. Suami saya seorang yang panas baran. Masalahnya saya amat tertekan dengan sikapnya yang suka mengungkit apabila marah. Kadangkala perkara kecil pun boleh jadi besar. Suami saya juga suka memaki hamun dan ketika marah dia turut memburuk-burukkan ibu bapa saya dengan mengeluarkan kata-kata kesat. Suami saya juga tidak suka sikap saya yang kuat merajuk. Dia suruh saya ubah perangai itu tetapi saya sukar untuk mengubahnya. Jika saya tidak berubah, dia ingin menceraikan saya. Bagaimana cara saya untuk menyelesaikan masalah ini dan saya amat tertekan dengan sikap suami saya itu.

Insan tertekan

Jawapan:
SALAM kesabaran untuk Insan Tertekan. Persoalan puan ini adalah persoalan yang datang daripada sikap puan sendiri. Pertama puan ditemukan dengan lelaki yang panas baran. Maka, untuk menghadapi manusia sedemikian maka puan harus belajar daripada kisah semalam. Jika dia suka marah dengan sikap puan yang suka merajuk maka cuba elakkan daripada mengulangi kelakuan yang tidak digemari oleh suami. Ini adalah perkara yang boleh puan elakkan, tapi puan masih lakukan. Ini bermakna puan bersikap ‘retak mencari belah’. Jika puan memilih untuk meneruskan kehidupan bersamanya dengan gembira cubalah baiki kelakuan yang dibenci suami. Cuba fikirkan dengan merajuk, puan akan dimarahi. Oleh itu cuba guna cara lain untuk mendapatkan perhatian atau untuk menjelaskan sikap dan pandangan puan dengan suami misalnya dengan bercakap secara berterus-terang apa yang puan mahu daripada suami, dan cuba belajar meluahkan apa yang terkumpul di hati dengan perkataan bukan hanya dengan diam dan merajuk.

Sebenarnya sikap dan perangai suka merajuk ini menandakan puan belum matang emosi. Walaupun sudah dewasa, puan masih bertindak secara keanak-anakan. Ini memang menjadi sebab puan layak dimarahi. Untuk tidak mengulangi sikap keanak-anakan ini, puan boleh belajar menulis senaraikan perkara yang boleh menyinggung dan melukakan hati puan sehingga sanggup merajuk. Sampaikan senarai ini pada suami secara baik, tenang dengan doa dia akan membaca dan memahaminya dengan jelas.

Jika boleh puan bacakan pada dia dengan senang hati bukan dengan paksaan dan gesaan. Perkara ini perlu jika puan tidak boleh menyatakan perkara itu secara lisan kepadanya. Ini bertujuan agar dia tidak melakukan lagi perkara yang boleh membuatkan anda merajuk. Selain itu puan harus ingat terlalu banyak merajuk membuat pasangan bosan dan rimas. Jangan berpegang kepada andaian bahawa pasangan akan memujuk puan setiap kali puan merajuk. Mungkin musim bercinta sebelum kahwin sesuai tetapi setelah berumah tangga tindakan begitu sudah tidak sesuai lagi.

Langkah seterusnya untuk mengurangkan rasa tertekan nada akibat suami yang panas baran ialah dengan menghafal dan memahami 99 nama Allah, kemudian jadikan nama itu sebagai zikir harian misalnya dengan berzikir “Ya Allah, Ya Salam, Ya Quddus memujuknya mendekatkan diri kepada Allah dan tingkatkan minat untuk membaca al-Quran.

Teruskan bacaan...